tag:blogger.com,1999:blog-104004902024-03-07T15:53:01.914+00:00O andaimeA vida como ela irrompe do coração dos atormentadosUnknownnoreply@blogger.comBlogger71125tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-17915342692267303262013-01-12T19:41:00.001+00:002013-01-12T19:57:13.442+00:00Défice indexado ao álcool no sangue de Glória AraújoO PSD vai consagrar o limite ao défice do Estado na Constituição, indexando-o à taxa variável da quantidade de álcool no sangue da deputada socialista Glória Araújo.<br />
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Fonte próxima do gabinete ao lado do de Pedro Passos Coelho disse mais ao menos ao Andaime que a ideia foi avançada por Eduardo Catroga. <br />
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"Se ela aguenta com 2,41 de álcool no bucho, o país também aguenta com um défice de 2,41 por cento", disse, ou então disse mais ou menos, o antigo ministro das Finanças, antes de uma sonora eructação.<br />
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Catroga explicou que todos os sábados à noite, Carlos Moedas acompanhará uma brigada da PSP, com equipamento devidamente homologado, recolhendo as medições da deputada.<br />
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Esses dados serão compilados numa base de dados em nuvem, com acesso do Ministério das Finanças, Tribunal de Contas e Correio da Manhã. "Em Dezembro tira-se a média e temos limite do défice para o ano seguinte", balbuciou Catroga, depois de pronunciar 38 vezes a palavra "pintelhos".<br />
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A uma amiga invisível, Glória Araújo terá contado que aceitou a proposta. Mas exigiu cartão de crédito de plafond ilimitado, bar aberto no bar dos deputados da Assembleia da República aos dias de semana ("para ir treinando"), imunidade parlamentar vitalícia e primeiro lugar nas listas de espera de transplantes hepáticos. <br />
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"Para o ano vão ter ter de substituir o Serviço Nacional de Saúde por um estojo de primeiros socorros para pagar o défice", disse a amiga. <br />
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<div class="separator"style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVAv-cDXnv2WZI0Wa0jTQwwcNiuu6zW4m9eIg0L3TCSBssYeDWhBNHKrorwhu7lLwUqUAnb69xboUMhe7ygWUKlic5yb_t1VlmhOr9Ircxk2RT-ywKxVIoZQYj43syhOvSQqjI_g/s640/blogger-image--348144587.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVAv-cDXnv2WZI0Wa0jTQwwcNiuu6zW4m9eIg0L3TCSBssYeDWhBNHKrorwhu7lLwUqUAnb69xboUMhe7ygWUKlic5yb_t1VlmhOr9Ircxk2RT-ywKxVIoZQYj43syhOvSQqjI_g/s640/blogger-image--348144587.jpg" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-67177817361868381042010-10-06T23:00:00.002+01:002010-10-07T01:11:58.359+01:00A melancolia bruta das noites em brancoDepois desta <a href="http://ipsilon.publico.pt/livros/entrevista.aspx?id=266236">magnífica entrevista</a> de Anabela Mota Ribeiro a Mónica Marques no <i>ípsilon</i>, que começa com a sugestiva pergunta<b> «Com que então, "puta bruta e melancólica"...» - <span style="font-weight: normal;">que nos deixou com vontade de voltar aos tempos do analfabetismo pré-primário para poder aprender de novo a ler e a contar ao compasso das observações sapienciais de entrevistada e entrevistadora sobre suadelas de quatro joelhos e outros deleites -, O Andaime não consegue deixar de partilhar uma outra (pequena) entrevista. Mas desta vez é Anabela que responde: veja <a href="http://videos.sapo.pt/STGLuyweOUCK1YPLnosE">aqui</a>. </span></b>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-23513752629249826222010-10-06T22:45:00.000+01:002010-10-06T22:45:24.801+01:00O Andaime apoia a compra de um submarino para cada português<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:-PGmVIztvN9vlM:http://photos.travelblog.org/Photos/30791/215144/t/1638892-Yellow-Submarine-0.jpg&t=1" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:-PGmVIztvN9vlM:http://photos.travelblog.org/Photos/30791/215144/t/1638892-Yellow-Submarine-0.jpg&t=1" width="400" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-58795565202231041062010-10-02T00:40:00.000+01:002010-10-02T00:40:49.280+01:00Resposta à crise: se não podes vencê-la, junta-te a ela... esquece a água e lança gasolina<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img205.echo.cx/img205/1129/fireman4cd.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://img205.echo.cx/img205/1129/fireman4cd.jpg" width="279" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-31036248476212532062010-10-01T23:09:00.001+01:002010-10-01T23:15:50.241+01:00Nova geração de ambulâncias do INEM<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9Z-UhvV32x1c8b7wzcMnTy0gUaY6-7AFhP933VjWOWbGFjpkKILxnQo0kNCX_oIJh9kxb8vNhWek4dahXfWX9TZucJw6MpmOMA2Pc926GvWL-9vhBAg3KgXRRK_mb2r3T5w/s1600/ambulance.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9Z-UhvV32x1c8b7wzcMnTy0gUaY6-7AFhP933VjWOWbGFjpkKILxnQo0kNCX_oIJh9kxb8vNhWek4dahXfWX9TZucJw6MpmOMA2Pc926GvWL-9vhBAg3KgXRRK_mb2r3T5w/s320/ambulance.jpg" width="320" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-80488425170168105272010-10-01T20:15:00.004+01:002010-10-01T23:16:53.623+01:00Dos ditadores que "pelo menos não roubavam" e de bigodes, botas e penteados à Paulo Bento<div style="font: 19px Times; margin: 0px 0px 12px;"><i>(A insistência incomoda. Mas quando incomoda muitas vezes, desacomoda. Perante diversas queixas enviadas pelos nossos leitores, que, embora elogiando a horizontalidade editorial de O Andaime e a versatilidade com que se debruça sobre diversos temas, se queixaram da falta de uma dimensão mais vertical e reflexiva, decidimos iniciar a publicação de uma série de curtos ensaios. O carácter horizontal da nossa escrita - explicamos antes de mais - deve-se a um facto simples: escrevemos deitados. O hábito foi adquirido depois de tomarmos conhecimento, junto de meios académicos bem informados, que as 95 teses que Lutero afixou nas portas da igreja de </i>Wittenberg <i>lhe surgiram na casa de banho: num momento de intimidade, portanto. Mimetizamos a intimidade, recusando, não obstante, posições confrangedoras e pietistas. Estamos abertos a sugestões para temas que o caro leitor queira ver aprofundados) </i></div><div style="font: 19px Times; margin: 0px 0px 12px;"><i><br />
</i></div><div style="font: 19px Times; margin: 0px 0px 12px;"><span style="font: 19px 'Lucida Grande';"> </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.jornalmudardevida.net/wp-content/uploads/2008/08/salazar72dpi.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="154" src="http://www.jornalmudardevida.net/wp-content/uploads/2008/08/salazar72dpi.jpg" width="200" /></a></div><div style="font: 19px Times; margin: 0px 0px 12px;">A vários ditadores europeus do século XX foi atribuída uma das virtudes mais desejadas pelos povos para os seus líderes: a honestidade. A célebre frase "pelo menos não roubava!" escuta-se ainda nos dias que correm, desde os mais profundos recantos de Portugal à mais obscura tundra soberana, passando pelas mesetas e cordilheiras espanholas e até pelas florestas bávaras. De Salazar e de Franco, e até de Hitler e de Estaline, diz-se ainda hoje, com saudade, que não roubavam.</div><div style="font: 19px Times; margin: 0px 0px 12px;"><span style="font: 19px 'Lucida Grande';"> <br />
</span>Mas o que numa primeira análise poderá parecer uma incongruência de carácter (como juntar atrás do mesmo bigode, dentro das mesmas botas ou debaixo do mesmo corte de cabelo à Paulo Bento uma virtude tão apreciada como a honestidade e defeitos tão censuráveis como o mau gosto na escolha da indumentária ou na decoração dos campos onde foram parar os prisioneiros políticos - desde os gulags ao Tarrafal?) não é.<span style="font: 19px 'Lucida Grande';"><br />
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</span>Nenhum destes vultos - alguns deles eleitos como os melhores espécimes de toda a história dos países cujos destinos conduziram - tinha verdadeira necessidade de roubar. E, aqui, realce-se uma nova virtude (a inteligência) e ainda um sucedâneo desta (a astúcia). Pois só um idiota rouba o que é seu, e o erário público era seu já. Ainda que não estivesse em seu nome. E entra depois a astúcia. Já todos sabemos quão pesado é suportar a dureza dos encargos fiscais. Image-se agora os descontos de IRS de um cidadão que não só é dono de todas as cidades de um país, mas também de todas a vilas, aldeias e ainda de todos os campos - de cultivo e baldios. A solução é simples e elegante. Põe-se tudo em nome do povo. E ao povo, por esta razão, competirá responder ao fisco. <span style="font: 19px 'Lucida Grande';"><br />
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</span>Vozes sabedoras explicam até que uma das razões da devassidão de que se queixam muitos cidadãos em regimes democráticos é a facilidade como que se elege e depõe um governo, um presidente ou uma assembleia legislativa. A explicação é simples, e não mais do que um sinal dos tempos, como quase todos os sinais o são: os políticos actuais, no conhecimento de que não ocuparão os seus cargos para sempre - como fizeram até morrer (ou alguém os matar) os antigos ditadores - sabem que têm pouco tempo para se governarem, enquanto estiverem no governo. Assim, fazem o melhor que podem com o pouco tempo que têm. Pode duvidar-se da presença da honestidade. Mas de falta de inteligência, de astúcia e de uma bela conta bancária na Suíça ninguém os poderá acusar.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-63743569064296467712010-10-01T13:47:00.003+01:002010-10-01T13:57:43.395+01:00Congelar contra o aquecimento globalSe há algo com que O Andaime se congratula, é com a política do governo português em matérias ambientais.<br /><br />Colocando de parte o mau ambiente que se respira nas salas onde se mistura oposição e executivo (que está bem), e sem tirar o mérito aos enxota moscas gigantes erguidos nas nossas colinas e montanhas (que estão muito bem também), o premier Sócrates decidiu combater os rigores das altas temperaturas estivais com uma nova táctica. À base de congelados: especialmente de salários e pensões.<br /><br /><a href="http://carolinamortgageconnection.com/files/frozen-cash.gif"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 239px; height: 242px;" src="http://carolinamortgageconnection.com/files/frozen-cash.gif" alt="" border="0" /></a>Quem pensasse que nas últimas eleições estaria a votar em alguém sem iniciativa própria e sem capacidade de ir além das promessas feitas quando colocasse uma cruz a favor do nosso primeiro, enganou-se. Porque se há coisa em que o nosso primeiro é mestre é não em rasgar compromissos mas em ir além deles. E o Além, depois das últimas décadas de alternância de poder em Portugal, é algo a que todos cada vez mais aspiramos.<br /><br />Com virgens e bolos se enganam os tolos, dir-nos-ão os néscios. Aos néscios apenas diremos que antes tolos, se bolos e virgens nos derem. E face à crescente escassez de uns e de outras talvez não seja má ideia ir congelando, como recomenda o primeiro, e guardar para tempos melhores. Se estes não chegarem, sempre ajudará a combater o aquecimento global.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-28834623273213886682010-10-01T13:08:00.003+01:002010-10-01T22:55:03.306+01:00Rentrée de O AndaimeTal como os políticos, também os membros (e o tronco) de O Andaime andaram a banhos. Foi pouco mais de três anos de venturas e desventuras. Mas o descanso merecido foi gozado. Como estávamos com falta de material, dedicámos o nosso tempo, entre outras coisas, a implodir parte do sistema financeiro internacional e a assegurar que a Lindsay Lohan não deixaria a drogas, nem a Paris Hilton a sua promissora carreira no cinema de autor.<br />
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O silêncio foi longo. Mas, entenda-nos, apessoado leitor. Entre as cócegas com que estimulámos a crise do subprime e o botão de auto-destruição do Lehman Brothers fizemos a realidade gritar mais alto.<br />
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<a href="http://www.dailytrend.info/wp-content/uploads/2010/06/1276333221-19.jpg"><img alt="" border="0" src="http://www.dailytrend.info/wp-content/uploads/2010/06/1276333221-19.jpg" style="cursor: pointer; float: left; height: 175px; margin: 0pt 10px 10px 0pt; width: 278px;" /></a>Agora, depois do anúncio das últimas medidas de austeridade, estamos prontos para não deixar que escape à batida das nossas teclas o pulsar desta sociedade que salta alegremente a pés juntos sobre a lama. Porque, como vocês sabem, nós adoramos lama! Especialmente quando combinada com epidérmicas curvas femininas. E porque este é um país onde está tudo a nu, não deixemos morrer as metáforas.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-2936922117509541222007-08-15T15:52:00.000+01:002007-08-15T16:49:33.607+01:00Vaticano quer inibição de condução a condutores em pecado mortal<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp3.blogger.com/_DghH7m49Ysg/RsMfj-mfhyI/AAAAAAAAABU/klJnUaXXggE/s1600-h/chaplain-ripley.jpg"><img src="http://bp3.blogger.com/_DghH7m49Ysg/RsMfj-mfhyI/AAAAAAAAABU/klJnUaXXggE/s320/chaplain-ripley.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5098953906073863970" /></a><br /><br />Depois da introdução do teste do balão e do aparelho de detecção de substâncias psicotrópicas nas estradas portuguesas, a Igreja Católica pretende que o estado da alma dos condutores também sejam fiscalizados. O Vaticano defende que quem estiver em pecado mortal não deve conduzir e que por isso nas operações stop, além dos agentes da BT e da PSP, deverá haver um padre equipado com um confessionário portátil, pronto a actuar.<br /><br />O Andaime sabe que esta proposta é bem vista pelo governo de José Sócrates, que a considera como mais uma forma de combater o deficit de forma sustentada sem acabar com os privilégios dos elementos do executivo. «O dinheiro das multas vai directo para os cofres do estado e o pecador para o confessionário. Não é uma má ideia saber que teríamos condutores tementes a Deus nas nossas estradas», disse uma fonte próxima do primeiro-ministro que não sabemos muito bem quem é, nem porque é que teimava em olhar para os nossos apontamentos enquanto escrevíamos.<br /><br />Uma fonte eclesial, que por outro lado sabemos quem é mas não podemos dizer, explicou sobre o tema, com as mãos atrás das costas: «Queremos que os condutores que frequentemente incorrem nos pecados da luxúria, avareza, preguiça, ira, inveja, gula e orgulho sejam afastados das estradas. Por exemplo, toda a gente sabe que o onanismo compulsivo faz crescer pêlos nos dedos, que podem dificultar a condução, fazendo escorregar o volante».<br /><br />Apesar destes serem os sete pecados mais graves, a Igreja refere que há outros que, embora não periguem o acto de conduzir, são mais frequentes, tal como explica <a href="http://64.233.183.104/search?q=cache:vawH3xcZ3qIJ:www.acidigital.com/sacramentos/penitencia/perguntas.htm+pecados+mortais&hl=pt-PT&ct=clnk&cd=4&client=opera">este magnífico sítio católico na Internet</a>, onde claramente se afirma que «as faltas objetivamente mortais mais freqüentes são (seguindo a ordem dos mandamentos): praticar de qualquer modo a magia; blasfemar; perder a Missa dominical ou as festas de preceitos sem um motivo sério; tratar mau aos próprios pais ou superiores; matar ou ferir gravemente a uma pessoa inocente; procurar diretamente o aborto; procurar o prazer sexual e solitário ou com outras pessoas que não sejam o próprio cônjuge; para os cônjuges, impedir a concepção no ato conjugal; roubar alguma soma relevante, inclusive desviando ou subtraindo no trabalho; murmurar gravemente sobre o próximo ou caluniá-lo; cultivar voluntariamente pensamentos ou desejos impuros; faltar gravemente com o próprio dever; aproximar-se da Sagrada Comunhão em estado de pecado mortal; omitir voluntariamente um pecado grave na confissão».<br /><br /><strong>NR</strong>. <i>A pronúncia brasileira não é nossa. Não somos do Brasil nem nunca lá fomos. Embora já tenhamos conhecido algumas brasileiras dadas e boas. Que depois se revelaram serem apenas boas, porque dar, não deram nada a ninguém. Tivemos mesmo de pagar.</i>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-85506133835949449512007-03-08T21:22:00.000+00:002007-03-08T21:31:05.118+00:00Quercus quer painel solar na cabeça de cada português<a href="http://bp0.blogger.com/_DghH7m49Ysg/RfB_iKqGF2I/AAAAAAAAAAw/psA1ahcmwBs/s1600-h/francisco_ferreira-dn-ana_baiao.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039668207980779362" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 146px; CURSOR: hand; HEIGHT: 113px" height="99" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_DghH7m49Ysg/RfB_iKqGF2I/AAAAAAAAAAw/psA1ahcmwBs/s320/francisco_ferreira-dn-ana_baiao.jpg" width="114" border="0" /></a>A associação ambientalista Quercus quer revolucionar o mercado energético português. Para isso exigiu que seja instalado um painel solar na cabeça de cada cidadão nacional e que nos dias de Sol seja obrigatório trabalhar na rua. Com o objectivo de diminuir a emissão de gazes responsáveis pelo efeito de estufa, os ambientalistas pretendem que a flatulência seja criminalizada.<br /><br />«Temos que acabar este problema do aquecimento global e esta é certamente uma iniciativa que irá minorar as emissões portuguesas», disse a O Andaime Francisco Ferreira, com o primeiro mini-painel já instalado na cabeça*. «Assenta que nem um barrete russo na minha careca», explicou o ambientalista.<br /><br />Questionado sobre o modo como a Quercus pretende identificar os cidadãos responsáveis por emissões anormais de flatulência, o dirigente da Quercus disse esperar que dentro em breve a Brigada de Trânsito será apetrechada com um aparelho especial para o efeito. «Agora os condutores quando forem mandados parar terão de soprar ao balão duas vezes», explicou.<br /><br /><br />* Francisco Ferreira pediu que a sua fotografia fosse cortada de forma a não revelar o painel solar, com o objectivo de o proteger de eventuais máfias chinesas, que o pudessem copiar e comercializá-lo no mercado negro sem condições de segurança.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-81264176524826528722007-02-27T21:47:00.000+00:002007-02-27T21:58:10.241+00:00Governo vai substituir SNS por estojo de primeiros-socorros<a href="http://bp1.blogger.com/_DghH7m49Ysg/ReSpOXXa5ZI/AAAAAAAAAAk/DvCtWTnuEx0/s1600-h/correia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5036336347562567058" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_DghH7m49Ysg/ReSpOXXa5ZI/AAAAAAAAAAk/DvCtWTnuEx0/s400/correia.jpg" border="0" /></a> Os utentes pediram um serviço de saúde de proximidade e o Governo vai dar. Em declarações exclusivas a <b>O Andaime</b>, o ministro Correia de Campos anunciou que Portugal vai ter primeiro sistema digno desse nome, do mundo desenvolvido. Em primeiro lugar, vai implodir o Serviço Nacional de Saúde (SNS) e vender todo o equipamento hospitalar ao «estrangeiro», depois, com a receita, vai comprar um estojo de primeiros-socorros a cada português.<br /><br />«Vamos revolucionar toda a forma de tratar da saúde dos portugueses. O desenrascanço sempre foi o nosso forte. Por isso, decidimos apostar nessa grande qualidade, enquanto povo, e entregar a cada cidadão um pequeno <i>kit</i> apetrechado com um frasquinho de mercurocromo, uma tirinha de pensos e um pacote de aspirinas», disse o governante, explicando que já está tudo planeado.<br /><br />«Um protocolo com o Benfica irá resolver o problema dos kits. Quanto à distribuição, ficará a cargo dos médicos que decidirem não emigrar», referiu.<br /><br />O governante disse ainda que esta medida irá permitir a Portugal resolver todos os seus problemas financeiros: «A inspiração é darwiniana. Os mais fortes irão resistir. Claro está, que a esperança média de vida descerá a níveis abaixo da idade de reforma, o que nos permitirá, sem demagogias, assegurar boas pensões aos que lá chegarem. Com o fim da comparticipação dos medicamentos e dos serviços de emergência também vamos poupar imenso».<br /><br />«Enfim, finalmente vamos colocar Portugal na rota do sucesso», assegurou.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-19442688311969710862007-02-20T16:17:00.000+00:002007-02-20T16:28:49.788+00:00Quanto vale o cabelo de Britney?<a href="http://bp3.blogger.com/_DghH7m49Ysg/RdshE-3PTOI/AAAAAAAAAAY/2uBPWe6CqWA/s1600-h/britlarge.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://bp3.blogger.com/_DghH7m49Ysg/RdshE-3PTOI/AAAAAAAAAAY/2uBPWe6CqWA/s400/britlarge.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5033653377994542306" /></a>A estrela (de)cadente da música pop norte-americana decidiu livrar-se do tufo piloso que tinha em cima da cabeça. Alguém se lembrou de o colocar à venda no <a href="http://cgi.ebay.com/Britney-Spears-Hair_W0QQitemZ140088208283QQihZ004QQcategoryZ53240QQrdZ1QQcmdZViewItem">ebay</a>. <b>O Andaime</b> está acompanhar em directo esta grande corrida pelo cabelo de Brit. Quando este post foi escrito faltavam 17h47 minutos para terminar. Última licitação: 510 dólares.<br /><br />Se tem umas entraditas, não perca esta oportunidade ;)Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-2106552229938412502007-02-19T01:12:00.000+00:002007-02-19T01:39:22.538+00:00Aborto: Herman vai passar da SIC para o SNS<a href="http://bp0.blogger.com/_DghH7m49Ysg/Rdj9K-3PTNI/AAAAAAAAAAM/2_wGzYwCB3c/s1600-h/herman_jose_ls.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://bp0.blogger.com/_DghH7m49Ysg/Rdj9K-3PTNI/AAAAAAAAAAM/2_wGzYwCB3c/s320/herman_jose_ls.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5033050948701736146" /></a> <i>Elevados níveis de Misoprostol de Hora H tornam-no na solução ideal para o Ministério da Saúde dar resposta ao aumento de pedidos de aborto, após aprovação de nova lei</i> <br /><br />O Ministério da Saúde está a estudar seriamente a hipótese de utilizar o novo programa de Herman José para dar resposta ao aumento do fluxo de mulheres que pretendam interromper a gravidez (IVG) recorrendo ao SNS, depois de aprovada a lei que o permita fazer até às dez semanas. De acordo com uma nota enviada pelo Infarmed a O Andaime, o programa do humorista tem como princípio activo o Misoprostol, a mesma substância utilizada para induzir abortos clandestinos pela organização Women on Waves. A SIC e o SNS já estão a tratar da migração do contrato do humorista. <br /><br />“Se o não tivesse vencido no referendo o Hora H poderia ter levado uma série de mulheres ao banco dos réus”, garantiu fonte do instituto farmacêutico, revelando que a quantidade de “misoprostol presente em cada um dos scketchs de Herman seria suficiente para interromper uma hipotética gravidez de Alberto João Jardim, se este tivesse ovários”. <br /><br />Já Rebecca Gomperts, fundadora da organização Women on Waves, que trouxe a Portugal o chamado “barco do aborto” e explica no seu site como realizar uma IVG caseira recorrendo ao Misoprostol, revelou que o programa do Herman foi criado em parceria com a sua organização. “Este era o nosso plano ‘B’ caso o ‘sim’ não ganhasse na consulta popular de 11 de Fevereiro», admitiu Gomberts a O Andaime.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-23554237662406479942007-02-18T21:58:00.000+00:002007-02-18T22:06:33.651+00:00Britney Spears também arrota de boca aberta, como nós!Numa entrevista inédita, Britney Spears explicou, na redacção de O Andaime, como se sente em relação à vida. Arrotou, peidou-se, falou das suas angústias existenciais e disse acreditar que alguns seres humanos sabem como viajar no tempo. Afinal de contas, ela também é um ser humano. Veja o vídeo!<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/1LILp1iyKVg"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/1LILp1iyKVg" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-19258810138521235652007-02-18T19:12:00.000+00:002007-02-18T19:21:10.653+00:00Eu já sofro da cabeça a quase de nascença!<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cx3UDwAEkTc"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cx3UDwAEkTc" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>Butcheringhttp://www.blogger.com/profile/07545829295448766295noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-47132148384081805632007-02-18T18:20:00.000+00:002007-02-18T19:06:42.346+00:00Serviço público<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oZyz_EDNjcI"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oZyz_EDNjcI" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br />- "A gente alimenta-os com erva e feno, e ração e o caralho".<br /><br />- "Vinha-se a 30 quilómetros por hora. Está bom".<br /><br />- "Dá-me o pito".<br /><br />- "E ele não viola nada".<br /><br />- "Não tem nada que saber o meu nome".<br /><br />- "Fui eu a primeira a panicar".<br /><br />- "Eu quase que nasci dentro de água".<br /><br />- "Vou cantar um fado muito lindo. Tem uma letra que vai tocar muito nos corações dos portugueses: chama-se leproso".Butcheringhttp://www.blogger.com/profile/07545829295448766295noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-23532787266148687472007-02-17T14:57:00.000+00:002007-02-17T14:59:23.119+00:00O Andaime lança o concurso: O Maior Arguido Português de SempreDepois dos concursos O Maior Português e o Pior Português, e de o presidente da câmara de Lisboa, Carmona Rodrigues, ter anunciado que até ele próprio já foi arguido e que se todos os autarcas portugueses que estão constituídos arguidos se demitissem das suas funções o país estava paralisado, <b>O Andaime</b> decidiu colocar à consideração dos seus leitores a questão: qual o maior arguido português de sempre?<br /><br />A decisão é sua. Expresse a sua escolha!!!Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-1171287118041761822007-02-12T13:29:00.000+00:002007-02-17T15:50:53.828+00:00Deus reivindica sismo em PortugalDeus existe e deu sinais do seu descontentamento com o resultado do referendo realizado ontem em Portugal, já que o sismo que ocorreu esta manhã foi reivindicado pela divindade num comunicado enviado à agência Ecclesia.<br /><br />“Decidi enviar um pequeno sinal ao povo, outrora temente, de Portugal. Atitudes de rebeldia contra a doutrina da Santa Madre Igreja, como a que se registou ontem, não podem ser toleradas. O próximo aviso será dado quando abrir a primeira Clínica dos Arcos abrir em Lisboa”, lê-se na nota. “O Norte foi mais poupado. Agora esses senhores de Lisboa, Alentejo e Algarves podem começar a encomendar novenas a santa Rita”.<br /><br />Contudo, a confusão foi lançada pouco depois, com a divulgação de um outro comunicado, assinado pelo próprio Belzebut e divulgado pelo Bloco de Esquerda, em que senhor dos Infernos pede desculpa pelo sismo e explica que este se deveu a um pequeno exagero nos festejos que se prolongaram pelo dia de hoje, devido à vitória do “sim” na consulta popular. “O Louçã regressa amanhã”, aponta ainda a nota.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-1169493158816521762007-01-22T19:10:00.000+00:002007-01-22T19:12:42.236+00:00Carola de alhoPérolas proferidas por António Fiúza, presidente do Gil Vicente, em entrevista à RTPN.<br /><strong></strong><br /><strong>"Quem não come alho não cheira a ele!"</strong><br /><strong></strong><br /><strong>"Eu sou um carola do Gil Vicente!"</strong><br /><strong></strong><br /><strong>"Eu não sou bidente!"</strong><br /><br />- Bidente: <em>gadanho com dois dentes.</em><br /><br />- Gadanho: <em>espécie de ancinho com dentes de ferro para arrastar estrume e para outros serviços agrícolas.</em><br /><br />- Estrume: <em>esterco; excremento.</em>Butcheringhttp://www.blogger.com/profile/07545829295448766295noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-1166582026658159982006-12-20T01:04:00.000+00:002006-12-20T02:35:53.230+00:00Carapau, por prof. NecaO professor Neca, treinador do Desportivo das Aves, defende o sistema "4x3x3 dos pobres": <strong>"Quando não se pode ter lagosta, tem que se dar mobilidade ao carapau".</strong>Butcheringhttp://www.blogger.com/profile/07545829295448766295noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-1166382403573846752006-12-17T19:02:00.000+00:002006-12-17T19:08:54.826+00:00Eu, flatulência!!<em>"Tendo problemas de flatulência, o Jorge Nuno, de vez em quando, descuidava-se em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o odor".</em><br /><br />Palavras extraídas de um conjunto de folhas impressas da autoria de Carolina Salgado, ex-mulher de Pinto da Costa, ex-trabalhadora do Calor da Noite e ex-fumadora compulsiva.<br /><em></em><br />- Flatulência: <em><strong>acumulação de ar no sistema digestivo; ventosidade; histerismo.</strong></em>Butcheringhttp://www.blogger.com/profile/07545829295448766295noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-1158896815509539102006-09-22T02:18:00.000+01:002006-09-22T04:46:55.523+01:00João Ferreira corrido da tropaO árbitro-militar João Ferreira foi afastado esta semana das Forças Armadas, já que as altas patentes consideraram que “o indivíduo constitui um perigo público devido à sua falta de visão”.<br /><br />Fontes muitíssimo próximas da tropa revelaram ao Andaime que “o afastamento do Pitosga [nome de guerra de João Ferreira] era inevitável”, tendo em conta que recentemente foi largado a 5 metros da Torre de Belém durante um exercício, mas comunicou sempre à base que não conseguia vislumbrar tal monumento, chegando mesmo a afirmar que estava no Portugal dos Pequenitos.<br /><br />Mais tarde, durante o mesmo exercício, um helicóptero da Força Aérea tentou resgatar João Ferreira do local por diversas vezes, mas sem sucesso, uma vez que o auto intitulado árbitro também não conseguia avistar tal aeronave.<br /><br />“Por azar, o Pitosga não se finou. O helicóptero tentou aterrar várias vezes, mas o João nunca permitiu. Colocou-se sempre milimetricamente no local de aterragem, e até podia ter ficado como uma fatia de fiambre, já que só se orienta minimamente através da audição”, explicou ao Andaime um soldado próximo do Pitosga.<br /><br />Questionado sobre o facto de ter dito “por azar” em vez de “por sorte”, o soldado foi explícito: “O Pitosga põe a minha vida em perigo a cada missão. Por exemplo, uma vez estávamos algures no meio do deserto e, quando chegou a hora da refeição, o gajo pôs o feijão e o arroz em cima de uma mina a pensar que era uma malga”.Butcheringhttp://www.blogger.com/profile/07545829295448766295noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-1158867929816529002006-09-21T20:41:00.000+01:002006-09-21T20:48:38.480+01:00Estamos vivos, gordos e sóbrios!!!<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1197/803/1600/freiras_sexy.1.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1197/803/320/freiras_sexy.1.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Depois do incidente dos “cartoons” de Maomé terem tomado conta dos meios de comunicação, durante várias semanas, O Andaime foi alvo de um ataque por parte de duas freiras católicas, autoras de desenhos sacrílegos que utilizavam para seu deleite pessoal, e que o nosso blogue se preparava para revelar.<br /><br />Os seus dois redactores foram sequestrados e levados para a morgue do que julgam ser um convento do século XIII e foram obrigados a provar todos as receitas dos livros da Maria de Lurdes Modesto até ficarem míopes de não poderem ver mais comida à frente.<br /><br />Lamentamos o tempo que estivemos fora. Depois de tão pesada tortura, tivemos que submeter-nos a um estrito regime alimentar, e largar temporariamente todas as bebidas fermentadas – que, desde irlandesas a mexicanas, estiveram na origem deste distinto meio de informação.<br /><br />Por outro lado, lamentamos que “certos e determinados” blogues nos tenham atirado para o caixote dos muribundos ou defuntos e não tenham tomado uma posição pró-activa na tentativa de apurar a razão da nossa improvável ausência.<br /><br />Estamos vivos, gordos e sóbrios!!!Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-1140986884362103982006-02-26T20:43:00.000+00:002006-02-26T21:44:39.850+00:00O MonumentoO Andaime não costuma escrever sobre futebol, mas o frango de Vítor Baía desta noite é tão incontornável como as 2567 rotundas de Viseu.<br /><br />No momento em que escrevemos ainda faltam mais 45 minutos de partida. Mas, mesmo que o FC Porto consiga dar a volta ao resultado, a bola para um lado guarda-redes para o outro já é o lance da noite.<br /><br />As explicações para tamanho monumento já se multiplicam. Aceitam-se sugestões além das seguintes:<br /><br />1 – Foi apenas mais um frango do guarda-redes portista.<br /><br />2 – Scolari telefonou ao Vítor e pediu-lhe que fizesse o favor de acabar de uma vez por todas com a polémica das suas não convocatórias para a selecção.<br /><br />3 – Tudo faz parte de um “complot” com Robert para mandar Adriaanse embora.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10400490.post-1140291776405420462006-02-18T19:00:00.000+00:002006-02-18T22:35:43.446+00:00O Andaime apoia Correia de Campos<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1197/803/1600/getimage.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 168px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" height="200" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1197/803/320/getimage.jpg" width="160" border="0" /></a>O Andaime está solidário com o nosso caríssimo ministro da Saúde, assim como com o PP, que estará de acordo com Correia de Campos quando o acesso universal e tendencialmente gratuito à saúde for varrido definitivamente da constituição.<br /><br />Algumas razões que nos levam a apoiar a sugestão do governante:<br /><br /><em>1 – <strong>As listas de espera vão acabar</strong></em>. Por duas razões: há dinheiro, a nossa classe médica opera; não há dinheiro, o pessoal do burgo nem sequer tenta entrar na lista.<br /><br /><em>2- <strong>Vai travar a inflação no mercado imobiliário</strong></em>. O pessoal que não tem dinheiro para ser tratado mas tem uma casa sempre poderá vender um dos rins ou a casa (segundo as leis da sobrevivência tentará primeiro a casa). Com o aumento progressivo da oferta em relação à procura, o preço dos imóveis irá diminuir na inversa proporção do aumento dos casos de doença com necessidade de tratamento hospitalar – o que com o novo modelo de financiamento da saúde não será complicado de atingir.<br /><br /><em>3- <strong>Respeito pelas quotas traçadas por Quioto</strong></em>. O carro – um dos principais responsáveis pela emissão de gases poluentes – será cada vez menos uma realidade nas estradas portuguesas, assim que o pessoal perceber que pode trocar a mensalidade do Fiat Punto pela anuidade de um plano de saúde.<br /><br /><em>4- <strong>Novas oportunidades de negócio</strong></em>: Junte-se com os seus amigos e abra uma clínica! Ou, então, peça um empréstimo e invista em acções de uma seguradora (qualquer que seja o seu banco, ele tem uma).<br /><br /><em>5- <strong>Novas fortunas</strong></em>. Já não necessita de esperar mais 35 anos para herdar a fortuna dos seus parentes idosos. Bastará exibir-lhes o resultado da conversão de euros para escudos do preço da operação que necessitam para continuar a respirar sem aquelas pontadas no peito. Eles de certeza que irão preferir a morte...<br /><br /><em>6- <strong>Longevidade</strong></em>. Ninguém pode dizer que a proposta de Correia de Campos não é ecológica, uma vez que nos afastará de vez dos químicos e nos aproximará da nossa verdadeira natureza. Além disso, se Darwin tiver razão, a selecção natural tratará dos débeis e enjeitados antes que eles se consigam reproduzir e dentro de algumas gerações fará parecer Matusalém, ao pé de nós, um imberbe adolescente cheio de erupções cutâneas.<br /><br />Já agora, abra um lar ou um albergue: todas as pessoas que tiverem que vender as suas casas para usufruírem do Serviço Nacional de Saúde terão de viver em algum lado.<br /><br />Se nenhuma destas razões lhe abre perspectivas em relação ao futuro neste país, eis que poderá encontrar uma nova motivação para apoiar a sugestão de Correia de Campos: ela dar-lhe-á a coragem que nunca teve para, em vez de vender o carro, vender só a casa e <strong>emigrar</strong>.<b><br /></b><b></b>Unknownnoreply@blogger.com0