O andaime

A melancolia bruta das noites em branco

2010-10-06T23:00:00.002+01:00

Depois desta magnífica entrevista de Anabela Mota Ribeiro a Mónica Marques no ípsilon, que começa com a sugestiva pergunta «Com que então, "puta bruta e melancólica"...» - que nos deixou com vontade de voltar aos tempos do analfabetismo pré-primário para poder aprender de novo a ler e a contar ao compasso das observações sapienciais de entrevistada e entrevistadora sobre suadelas de quatro joelhos e outros deleites -, O Andaime não consegue deixar de partilhar uma outra (pequena) entrevista. Mas desta vez é Anabela que responde: veja aqui.

O Andaime apoia a compra de um submarino para cada português

2010-10-06T22:45:00.000+01:00

Resposta à crise: se não podes vencê-la, junta-te a ela... esquece a água e lança gasolina

2010-10-02T00:40:00.000+01:00

Nova geração de ambulâncias do INEM

2010-10-01T23:09:00.001+01:00

Dos ditadores que "pelo menos não roubavam" e de bigodes, botas e penteados à Paulo Bento

2010-10-01T20:15:00.004+01:00

(A insistência incomoda. Mas quando incomoda muitas vezes, desacomoda. Perante diversas queixas enviadas pelos nossos leitores, que, embora elogiando a horizontalidade editorial de O Andaime e a versatilidade com que se debruça sobre diversos temas, se queixaram da falta de uma dimensão mais vertical e reflexiva, decidimos iniciar a publicação de uma série de curtos ensaios. O carácter horizontal da nossa escrita - explicamos antes de mais - deve-se a um facto simples: escrevemos deitados. O hábito foi adquirido depois de tomarmos conhecimento, junto de meios académicos bem informados, que as 95 teses que Lutero afixou nas portas da igreja de Wittenberg lhe surgiram na casa de banho: num momento de intimidade, portanto. Mimetizamos a intimidade, recusando, não obstante, posições confrangedoras e pietistas. Estamos abertos a sugestões para temas que o caro leitor queira ver aprofundados)

A vários ditadores europeus do século XX foi atribuída uma das virtudes mais desejadas pelos povos para os seus líderes: a honestidade. A célebre frase "pelo menos não roubava!" escuta-se ainda nos dias que correm, desde os mais profundos recantos de Portugal à mais obscura tundra soberana, passando pelas mesetas e cordilheiras espanholas e até pelas florestas bávaras. De Salazar e de Franco, e até de Hitler e de Estaline, diz-se ainda hoje, com saudade, que não roubavam.

Mas o que numa primeira análise poderá parecer uma incongruência de carácter (como juntar atrás do mesmo bigode, dentro das mesmas botas ou debaixo do mesmo corte de cabelo à Paulo Bento uma virtude tão apreciada como a honestidade e defeitos tão censuráveis como o mau gosto na escolha da indumentária ou na decoração dos campos onde foram parar os prisioneiros políticos - desde os gulags ao Tarrafal?) não é.

Nenhum destes vultos - alguns deles eleitos como os melhores espécimes de toda a história dos países cujos destinos conduziram - tinha verdadeira necessidade de roubar. E, aqui, realce-se uma nova virtude (a inteligência) e ainda um sucedâneo desta (a astúcia). Pois só um idiota rouba o que é seu, e o erário público era seu já. Ainda que não estivesse em seu nome. E entra depois a astúcia. Já todos sabemos quão pesado é suportar a dureza dos encargos fiscais. Image-se agora os descontos de IRS de um cidadão que não só é dono de todas as cidades de um país, mas também de todas a vilas, aldeias e ainda de todos os campos - de cultivo e baldios. A solução é simples e elegante. Põe-se tudo em nome do povo. E ao povo, por esta razão, competirá responder ao fisco.

Vozes sabedoras explicam até que uma das razões da devassidão de que se queixam muitos cidadãos em regimes democráticos é a facilidade como que se elege e depõe um governo, um presidente ou uma assembleia legislativa. A explicação é simples, e não mais do que um sinal dos tempos, como quase todos os sinais o são: os políticos actuais, no conhecimento de que não ocuparão os seus cargos para sempre - como fizeram até morrer (ou alguém os matar) os antigos ditadores - sabem que têm pouco tempo para se governarem, enquanto estiverem no governo. Assim, fazem o melhor que podem com o pouco tempo que têm. Pode duvidar-se da presença da honestidade. Mas de falta de inteligência, de astúcia e de uma bela conta bancária na Suíça ninguém os poderá acusar.

Congelar contra o aquecimento global

2010-10-01T13:47:00.003+01:00

Se há algo com que O Andaime se congratula, é com a política do governo português em matérias ambientais.

Colocando de parte o mau ambiente que se respira nas salas onde se mistura oposição e executivo (que está bem), e sem tirar o mérito aos enxota moscas gigantes erguidos nas nossas colinas e montanhas (que estão muito bem também), o premier Sócrates decidiu combater os rigores das altas temperaturas estivais com uma nova táctica. À base de congelados: especialmente de salários e pensões.

Quem pensasse que nas últimas eleições estaria a votar em alguém sem iniciativa própria e sem capacidade de ir além das promessas feitas quando colocasse uma cruz a favor do nosso primeiro, enganou-se. Porque se há coisa em que o nosso primeiro é mestre é não em rasgar compromissos mas em ir além deles. E o Além, depois das últimas décadas de alternância de poder em Portugal, é algo a que todos cada vez mais aspiramos.

Com virgens e bolos se enganam os tolos, dir-nos-ão os néscios. Aos néscios apenas diremos que antes tolos, se bolos e virgens nos derem. E face à crescente escassez de uns e de outras talvez não seja má ideia ir congelando, como recomenda o primeiro, e guardar para tempos melhores. Se estes não chegarem, sempre ajudará a combater o aquecimento global.

Rentrée de O Andaime

2010-10-01T13:08:00.003+01:00

Tal como os políticos, também os membros (e o tronco) de O Andaime andaram a banhos. Foi pouco mais de três anos de venturas e desventuras. Mas o descanso merecido foi gozado. Como estávamos com falta de material, dedicámos o nosso tempo, entre outras coisas, a implodir parte do sistema financeiro internacional e a assegurar que a Lindsay Lohan não deixaria a drogas, nem a Paris Hilton a sua promissora carreira no cinema de autor.

O silêncio foi longo. Mas, entenda-nos, apessoado leitor. Entre as cócegas com que estimulámos a crise do subprime e o botão de auto-destruição do Lehman Brothers fizemos a realidade gritar mais alto.

Agora, depois do anúncio das últimas medidas de austeridade, estamos prontos para não deixar que escape à batida das nossas teclas o pulsar desta sociedade que salta alegremente a pés juntos sobre a lama. Porque, como vocês sabem, nós adoramos lama! Especialmente quando combinada com epidérmicas curvas femininas. E porque este é um país onde está tudo a nu, não deixemos morrer as metáforas.

Vaticano quer inibição de condução a condutores em pecado mortal

2007-08-15T15:52:00.000+01:00

Depois da introdução do teste do balão e do aparelho de detecção de substâncias psicotrópicas nas estradas portuguesas, a Igreja Católica pretende que o estado da alma dos condutores também sejam fiscalizados. O Vaticano defende que quem estiver em pecado mortal não deve conduzir e que por isso nas operações stop, além dos agentes da BT e da PSP, deverá haver um padre equipado com um confessionário portátil, pronto a actuar.

O Andaime sabe que esta proposta é bem vista pelo governo de José Sócrates, que a considera como mais uma forma de combater o deficit de forma sustentada sem acabar com os privilégios dos elementos do executivo. «O dinheiro das multas vai directo para os cofres do estado e o pecador para o confessionário. Não é uma má ideia saber que teríamos condutores tementes a Deus nas nossas estradas», disse uma fonte próxima do primeiro-ministro que não sabemos muito bem quem é, nem porque é que teimava em olhar para os nossos apontamentos enquanto escrevíamos.

Uma fonte eclesial, que por outro lado sabemos quem é mas não podemos dizer, explicou sobre o tema, com as mãos atrás das costas: «Queremos que os condutores que frequentemente incorrem nos pecados da luxúria, avareza, preguiça, ira, inveja, gula e orgulho sejam afastados das estradas. Por exemplo, toda a gente sabe que o onanismo compulsivo faz crescer pêlos nos dedos, que podem dificultar a condução, fazendo escorregar o volante».

Apesar destes serem os sete pecados mais graves, a Igreja refere que há outros que, embora não periguem o acto de conduzir, são mais frequentes, tal como explica este magnífico sítio católico na Internet, onde claramente se afirma que «as faltas objetivamente mortais mais freqüentes são (seguindo a ordem dos mandamentos): praticar de qualquer modo a magia; blasfemar; perder a Missa dominical ou as festas de preceitos sem um motivo sério; tratar mau aos próprios pais ou superiores; matar ou ferir gravemente a uma pessoa inocente; procurar diretamente o aborto; procurar o prazer sexual e solitário ou com outras pessoas que não sejam o próprio cônjuge; para os cônjuges, impedir a concepção no ato conjugal; roubar alguma soma relevante, inclusive desviando ou subtraindo no trabalho; murmurar gravemente sobre o próximo ou caluniá-lo; cultivar voluntariamente pensamentos ou desejos impuros; faltar gravemente com o próprio dever; aproximar-se da Sagrada Comunhão em estado de pecado mortal; omitir voluntariamente um pecado grave na confissão».

NR. A pronúncia brasileira não é nossa. Não somos do Brasil nem nunca lá fomos. Embora já tenhamos conhecido algumas brasileiras dadas e boas. Que depois se revelaram serem apenas boas, porque dar, não deram nada a ninguém. Tivemos mesmo de pagar.

Quercus quer painel solar na cabeça de cada português

2007-03-08T21:22:00.000Z

A associação ambientalista Quercus quer revolucionar o mercado energético português. Para isso exigiu que seja instalado um painel solar na cabeça de cada cidadão nacional e que nos dias de Sol seja obrigatório trabalhar na rua. Com o objectivo de diminuir a emissão de gazes responsáveis pelo efeito de estufa, os ambientalistas pretendem que a flatulência seja criminalizada.

«Temos que acabar este problema do aquecimento global e esta é certamente uma iniciativa que irá minorar as emissões portuguesas», disse a O Andaime Francisco Ferreira, com o primeiro mini-painel já instalado na cabeça*. «Assenta que nem um barrete russo na minha careca», explicou o ambientalista.

Questionado sobre o modo como a Quercus pretende identificar os cidadãos responsáveis por emissões anormais de flatulência, o dirigente da Quercus disse esperar que dentro em breve a Brigada de Trânsito será apetrechada com um aparelho especial para o efeito. «Agora os condutores quando forem mandados parar terão de soprar ao balão duas vezes», explicou.

* Francisco Ferreira pediu que a sua fotografia fosse cortada de forma a não revelar o painel solar, com o objectivo de o proteger de eventuais máfias chinesas, que o pudessem copiar e comercializá-lo no mercado negro sem condições de segurança.

Governo vai substituir SNS por estojo de primeiros-socorros

2007-02-27T21:47:00.000Z

Os utentes pediram um serviço de saúde de proximidade e o Governo vai dar. Em declarações exclusivas a O Andaime, o ministro Correia de Campos anunciou que Portugal vai ter primeiro sistema digno desse nome, do mundo desenvolvido. Em primeiro lugar, vai implodir o Serviço Nacional de Saúde (SNS) e vender todo o equipamento hospitalar ao «estrangeiro», depois, com a receita, vai comprar um estojo de primeiros-socorros a cada português.

«Vamos revolucionar toda a forma de tratar da saúde dos portugueses. O desenrascanço sempre foi o nosso forte. Por isso, decidimos apostar nessa grande qualidade, enquanto povo, e entregar a cada cidadão um pequeno kit apetrechado com um frasquinho de mercurocromo, uma tirinha de pensos e um pacote de aspirinas», disse o governante, explicando que já está tudo planeado.

«Um protocolo com o Benfica irá resolver o problema dos kits. Quanto à distribuição, ficará a cargo dos médicos que decidirem não emigrar», referiu.

O governante disse ainda que esta medida irá permitir a Portugal resolver todos os seus problemas financeiros: «A inspiração é darwiniana. Os mais fortes irão resistir. Claro está, que a esperança média de vida descerá a níveis abaixo da idade de reforma, o que nos permitirá, sem demagogias, assegurar boas pensões aos que lá chegarem. Com o fim da comparticipação dos medicamentos e dos serviços de emergência também vamos poupar imenso».

«Enfim, finalmente vamos colocar Portugal na rota do sucesso», assegurou.

Quanto vale o cabelo de Britney?

2007-02-20T16:17:00.000Z

A estrela (de)cadente da música pop norte-americana decidiu livrar-se do tufo piloso que tinha em cima da cabeça. Alguém se lembrou de o colocar à venda no ebay. O Andaime está acompanhar em directo esta grande corrida pelo cabelo de Brit. Quando este post foi escrito faltavam 17h47 minutos para terminar. Última licitação: 510 dólares.

Se tem umas entraditas, não perca esta oportunidade ;)

Aborto: Herman vai passar da SIC para o SNS

2007-02-19T01:12:00.000Z

Elevados níveis de Misoprostol de Hora H tornam-no na solução ideal para o Ministério da Saúde dar resposta ao aumento de pedidos de aborto, após aprovação de nova lei

O Ministério da Saúde está a estudar seriamente a hipótese de utilizar o novo programa de Herman José para dar resposta ao aumento do fluxo de mulheres que pretendam interromper a gravidez (IVG) recorrendo ao SNS, depois de aprovada a lei que o permita fazer até às dez semanas. De acordo com uma nota enviada pelo Infarmed a O Andaime, o programa do humorista tem como princípio activo o Misoprostol, a mesma substância utilizada para induzir abortos clandestinos pela organização Women on Waves. A SIC e o SNS já estão a tratar da migração do contrato do humorista.

“Se o não tivesse vencido no referendo o Hora H poderia ter levado uma série de mulheres ao banco dos réus”, garantiu fonte do instituto farmacêutico, revelando que a quantidade de “misoprostol presente em cada um dos scketchs de Herman seria suficiente para interromper uma hipotética gravidez de Alberto João Jardim, se este tivesse ovários”.

Já Rebecca Gomperts, fundadora da organização Women on Waves, que trouxe a Portugal o chamado “barco do aborto” e explica no seu site como realizar uma IVG caseira recorrendo ao Misoprostol, revelou que o programa do Herman foi criado em parceria com a sua organização. “Este era o nosso plano ‘B’ caso o ‘sim’ não ganhasse na consulta popular de 11 de Fevereiro», admitiu Gomberts a O Andaime.

Britney Spears também arrota de boca aberta, como nós!

2007-02-18T21:58:00.000Z

Numa entrevista inédita, Britney Spears explicou, na redacção de O Andaime, como se sente em relação à vida. Arrotou, peidou-se, falou das suas angústias existenciais e disse acreditar que alguns seres humanos sabem como viajar no tempo. Afinal de contas, ela também é um ser humano. Veja o vídeo!

Eu já sofro da cabeça a quase de nascença!

2007-02-18T19:12:00.000Z

Serviço público

2007-02-18T18:20:00.000Z

- "A gente alimenta-os com erva e feno, e ração e o caralho".

- "Vinha-se a 30 quilómetros por hora. Está bom".

- "Dá-me o pito".

- "E ele não viola nada".

- "Não tem nada que saber o meu nome".

- "Fui eu a primeira a panicar".

- "Eu quase que nasci dentro de água".

- "Vou cantar um fado muito lindo. Tem uma letra que vai tocar muito nos corações dos portugueses: chama-se leproso".

O Andaime lança o concurso: O Maior Arguido Português de Sempre

2007-02-17T14:57:00.000Z

Depois dos concursos O Maior Português e o Pior Português, e de o presidente da câmara de Lisboa, Carmona Rodrigues, ter anunciado que até ele próprio já foi arguido e que se todos os autarcas portugueses que estão constituídos arguidos se demitissem das suas funções o país estava paralisado, O Andaime decidiu colocar à consideração dos seus leitores a questão: qual o maior arguido português de sempre?

A decisão é sua. Expresse a sua escolha!!!

Deus reivindica sismo em Portugal

2007-02-12T13:29:00.000Z

Deus existe e deu sinais do seu descontentamento com o resultado do referendo realizado ontem em Portugal, já que o sismo que ocorreu esta manhã foi reivindicado pela divindade num comunicado enviado à agência Ecclesia.

“Decidi enviar um pequeno sinal ao povo, outrora temente, de Portugal. Atitudes de rebeldia contra a doutrina da Santa Madre Igreja, como a que se registou ontem, não podem ser toleradas. O próximo aviso será dado quando abrir a primeira Clínica dos Arcos abrir em Lisboa”, lê-se na nota. “O Norte foi mais poupado. Agora esses senhores de Lisboa, Alentejo e Algarves podem começar a encomendar novenas a santa Rita”.

Contudo, a confusão foi lançada pouco depois, com a divulgação de um outro comunicado, assinado pelo próprio Belzebut e divulgado pelo Bloco de Esquerda, em que senhor dos Infernos pede desculpa pelo sismo e explica que este se deveu a um pequeno exagero nos festejos que se prolongaram pelo dia de hoje, devido à vitória do “sim” na consulta popular. “O Louçã regressa amanhã”, aponta ainda a nota.

Carola de alho

2007-01-22T19:10:00.000Z

Pérolas proferidas por António Fiúza, presidente do Gil Vicente, em entrevista à RTPN.

"Quem não come alho não cheira a ele!"

"Eu sou um carola do Gil Vicente!"

"Eu não sou bidente!"

- Bidente: gadanho com dois dentes.

- Gadanho: espécie de ancinho com dentes de ferro para arrastar estrume e para outros serviços agrícolas.

- Estrume: esterco; excremento.

Carapau, por prof. Neca

2006-12-20T01:04:00.000Z

O professor Neca, treinador do Desportivo das Aves, defende o sistema "4x3x3 dos pobres": "Quando não se pode ter lagosta, tem que se dar mobilidade ao carapau".

Eu, flatulência!!

2006-12-17T19:02:00.000Z

"Tendo problemas de flatulência, o Jorge Nuno, de vez em quando, descuidava-se em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o odor".

Palavras extraídas de um conjunto de folhas impressas da autoria de Carolina Salgado, ex-mulher de Pinto da Costa, ex-trabalhadora do Calor da Noite e ex-fumadora compulsiva.

- Flatulência: acumulação de ar no sistema digestivo; ventosidade; histerismo.

João Ferreira corrido da tropa

2006-09-22T02:18:00.000+01:00

O árbitro-militar João Ferreira foi afastado esta semana das Forças Armadas, já que as altas patentes consideraram que “o indivíduo constitui um perigo público devido à sua falta de visão”.

Fontes muitíssimo próximas da tropa revelaram ao Andaime que “o afastamento do Pitosga [nome de guerra de João Ferreira] era inevitável”, tendo em conta que recentemente foi largado a 5 metros da Torre de Belém durante um exercício, mas comunicou sempre à base que não conseguia vislumbrar tal monumento, chegando mesmo a afirmar que estava no Portugal dos Pequenitos.

Mais tarde, durante o mesmo exercício, um helicóptero da Força Aérea tentou resgatar João Ferreira do local por diversas vezes, mas sem sucesso, uma vez que o auto intitulado árbitro também não conseguia avistar tal aeronave.

“Por azar, o Pitosga não se finou. O helicóptero tentou aterrar várias vezes, mas o João nunca permitiu. Colocou-se sempre milimetricamente no local de aterragem, e até podia ter ficado como uma fatia de fiambre, já que só se orienta minimamente através da audição”, explicou ao Andaime um soldado próximo do Pitosga.

Questionado sobre o facto de ter dito “por azar” em vez de “por sorte”, o soldado foi explícito: “O Pitosga põe a minha vida em perigo a cada missão. Por exemplo, uma vez estávamos algures no meio do deserto e, quando chegou a hora da refeição, o gajo pôs o feijão e o arroz em cima de uma mina a pensar que era uma malga”.

Estamos vivos, gordos e sóbrios!!!

2006-09-21T20:41:00.000+01:00

Depois do incidente dos “cartoons” de Maomé terem tomado conta dos meios de comunicação, durante várias semanas, O Andaime foi alvo de um ataque por parte de duas freiras católicas, autoras de desenhos sacrílegos que utilizavam para seu deleite pessoal, e que o nosso blogue se preparava para revelar.

Os seus dois redactores foram sequestrados e levados para a morgue do que julgam ser um convento do século XIII e foram obrigados a provar todos as receitas dos livros da Maria de Lurdes Modesto até ficarem míopes de não poderem ver mais comida à frente.

Lamentamos o tempo que estivemos fora. Depois de tão pesada tortura, tivemos que submeter-nos a um estrito regime alimentar, e largar temporariamente todas as bebidas fermentadas – que, desde irlandesas a mexicanas, estiveram na origem deste distinto meio de informação.

Por outro lado, lamentamos que “certos e determinados” blogues nos tenham atirado para o caixote dos muribundos ou defuntos e não tenham tomado uma posição pró-activa na tentativa de apurar a razão da nossa improvável ausência.

Estamos vivos, gordos e sóbrios!!!

O Monumento

2006-02-26T20:43:00.000Z

O Andaime não costuma escrever sobre futebol, mas o frango de Vítor Baía desta noite é tão incontornável como as 2567 rotundas de Viseu.

No momento em que escrevemos ainda faltam mais 45 minutos de partida. Mas, mesmo que o FC Porto consiga dar a volta ao resultado, a bola para um lado guarda-redes para o outro já é o lance da noite.

As explicações para tamanho monumento já se multiplicam. Aceitam-se sugestões além das seguintes:

1 – Foi apenas mais um frango do guarda-redes portista.

2 – Scolari telefonou ao Vítor e pediu-lhe que fizesse o favor de acabar de uma vez por todas com a polémica das suas não convocatórias para a selecção.

3 – Tudo faz parte de um “complot” com Robert para mandar Adriaanse embora.

O Andaime apoia Correia de Campos

2006-02-18T19:00:00.000Z

O Andaime está solidário com o nosso caríssimo ministro da Saúde, assim como com o PP, que estará de acordo com Correia de Campos quando o acesso universal e tendencialmente gratuito à saúde for varrido definitivamente da constituição.

Algumas razões que nos levam a apoiar a sugestão do governante:

1 – As listas de espera vão acabar. Por duas razões: há dinheiro, a nossa classe médica opera; não há dinheiro, o pessoal do burgo nem sequer tenta entrar na lista.

2- Vai travar a inflação no mercado imobiliário. O pessoal que não tem dinheiro para ser tratado mas tem uma casa sempre poderá vender um dos rins ou a casa (segundo as leis da sobrevivência tentará primeiro a casa). Com o aumento progressivo da oferta em relação à procura, o preço dos imóveis irá diminuir na inversa proporção do aumento dos casos de doença com necessidade de tratamento hospitalar – o que com o novo modelo de financiamento da saúde não será complicado de atingir.

3- Respeito pelas quotas traçadas por Quioto. O carro – um dos principais responsáveis pela emissão de gases poluentes – será cada vez menos uma realidade nas estradas portuguesas, assim que o pessoal perceber que pode trocar a mensalidade do Fiat Punto pela anuidade de um plano de saúde.

4- Novas oportunidades de negócio: Junte-se com os seus amigos e abra uma clínica! Ou, então, peça um empréstimo e invista em acções de uma seguradora (qualquer que seja o seu banco, ele tem uma).

5- Novas fortunas. Já não necessita de esperar mais 35 anos para herdar a fortuna dos seus parentes idosos. Bastará exibir-lhes o resultado da conversão de euros para escudos do preço da operação que necessitam para continuar a respirar sem aquelas pontadas no peito. Eles de certeza que irão preferir a morte...

6- Longevidade. Ninguém pode dizer que a proposta de Correia de Campos não é ecológica, uma vez que nos afastará de vez dos químicos e nos aproximará da nossa verdadeira natureza. Além disso, se Darwin tiver razão, a selecção natural tratará dos débeis e enjeitados antes que eles se consigam reproduzir e dentro de algumas gerações fará parecer Matusalém, ao pé de nós, um imberbe adolescente cheio de erupções cutâneas.

Já agora, abra um lar ou um albergue: todas as pessoas que tiverem que vender as suas casas para usufruírem do Serviço Nacional de Saúde terão de viver em algum lado.

Se nenhuma destas razões lhe abre perspectivas em relação ao futuro neste país, eis que poderá encontrar uma nova motivação para apoiar a sugestão de Correia de Campos: ela dar-lhe-á a coragem que nunca teve para, em vez de vender o carro, vender só a casa e emigrar.

2005-12-23T00:41:00.000Z

Depois de Elton John e David Furnish terem dado o nó, Mahmoud Ahmadinejad vai anunciar o seu noivado com Abdulah Mamud como prova de grandeza do regime iraniano.

Em declarações ao Andaime, o presidente persa garantiu que nenhum regime ocidental irá suplantar em abertura de espírito o país da revolução cultural.

"Não só vamos aceitar os casamentos entre homossexuais (desde que o noivo mais novo seja virgem), como serão admitidas as relações sexuais com animais, desde que haja consentimento de ambas as partes", garantiu o chefe de Estado.

De seguida, Ahmadinejad assegurou que as mulheres poderão escolher livremente a cor dos seus shador, desde que faça parte das homologadas (ou amolgadas) pelo conselho islâmico, tal como os coletes florescentes que todos os condutores portugueses são obrigados a transportar no bando do pendura.

George W. Bush, em resposta, lembrou que na sua quinta no Texas há muito que existe sexo entre animais e que ele próprio é fruto de uma dessas relações.

Onde está o Wally?

2005-12-21T19:41:00.000Z

Se ainda não conseguiram descobrir quem é não se esforcem mais. O segundo senhor a contar da direita que conduz carinhosamente outro senhor pelo braço é (quem mais podia ser) o nosso Mahmoud Ahmadinejad.

Na fotografia, datada de Novembro de 1979, ele zela pela segurança de um refém americano, que não o era até à tomada da embaixada do EUA em Teerão, naquele mês.

O senhor com os olhos vendados não morreu. Ahmadi foi piedoso. Tal como voltou a sê-lo quando alojou balas de misericória entre as orelhas de dissidentes do regime, na altura em liderava esquadrões de execução.

Era considerado tão "fixe" pelos seus companheiros que passou a ser conhecido como "Tir Khalas Zan" (literalmente, O Exterminador), inspirando todo um conjunto de gerações, como a responsável pela eleição de Arnold como governador da Califórnia.

Já agora, a foto é a Associated Press. Esta não fomos nós que tirámos.

Andaime torna-se órgão oficial de comunicação do Irão

2005-12-20T21:45:00.000Z

Depois do anuncio da crise, O Andaime foi imediatamente contactado por Teerão. Via telefónica, o presidente da república islâmica, Mahmud Ahmadinejad, solicitou de forma permanente os nossos serviços.

Anteriormente, de forma discreta, prestámos serviços de consulturia e de imagem ao presidente Ahmadinejad, que nos pediu para colocar o Irão (ou Irã, para nos nossos leitores brasileiros) no mapa.

Mandar bugiar os EUA e a Agência Internacional de Energia Atómica foram conselhos de que nos orgulhamos, por terem sido aceites de bom grado pelo governante, assim como a ideia recente do "mito do massacre judeu", vulgarmente conhecido como holocausto.

Os nossos leitores podem contar aqui com toda a actualização do fabuloso mundo de Ahmadinejad.

Crise portuguesa afecta O Andaime

2005-12-20T20:29:00.000Z

Ainda que não pareça estamos vivos. A nossa inactividade deve-se ao facto da chamada crise portuguesa ter atingido em força a nossa redacção e ter afectado parte dos redactores.

Continuamos a ser só dois, mas as nossas mãos esquerdas e metade dos nossos dentes recusam-se a funcionar.

Já pusemos uma velinha à nossa senhora de Fátima. Estamos à espera de resultados.

Abraços

Gripe das Aves impede jogadores do Benfica de sair do galinheiro da Luz

2005-10-23T16:22:00.000+01:00

A Direcção Geral de Veterinária (DGV) proibiu os jogadores do Benfica de treinarem ao ar livre devido ao perigo de contágio da gripe das aves. De acordo com responsáveis do departamento clínico do clube, além da águia Vitória, poderão ter de ser abatidos vários jogadores do plantel.

“Poderá revelar-se um problema bicudo, decidimos por isso manter sob quarentena na capoeira da Luz todos os jogadores, equipa técnica e direcção”, revelou ao O Andaime uma fonte da DGV.

Contudo, o mesmo responsável quis deixar uma mensagem de tranquilidade à população em geral. “Neste momento, enfrentamos apenas um problema veterinário. Não há razão para alarme”, sublinhou.

O Andaime sabe, contudo, que se está a ponderar o abate da águia Vitória e de parte do plantel encarnado.

Petit tem cacarejado com frequência no relvado, durante os treinos, e há suspeitas de que uma colónia do vírus H5N1 se tenha instalado na zona do seu inexistente lábio superior.

O caso de Nuno Gomes parece ser mais grave, pois o jogador chegou mesmo a pôr um ovo. “Só não o chocou porque o levaram para análises”, confidenciou a senhora das limpezas ao O Andaime.

Jornalista da SIC Notícias autorizada a usar arma de fogo

2005-08-27T01:56:00.000+01:00

A jornalista que está a moderar os debates na SIC Notícias com os candidatos às eleições autárquicas de 9 de Outubro está já autorizada a usar armas de fogo durante as discussões.

Segundo um comunicado da Alta Autoridade para a Comunicação Social (AACS), enviado para o Andaime, depois da gritaria entre os candidatos de Oeiras e Sintra às autarquias, a moderadora passa a poder usar todas as armas letais ao seu alcance contra os intervenientes, sem que isso constitua qualquer tipo de crime.

“Os dois primeiros debates sobre Oeiras e Sintra pareciam o fim do mundo. O Isaltino e a Zambujo gritaram como se não houvesse amanhã. O Soares e o Seara fizeram-se ouvir em Espanha, mesmo com os microfones desligados”, escreve a AACS.

“Mas não contentes com isso, nem deixaram perceber o que os outros políticos presentes no estúdio estavam ali a fazer. Mais, nem detectámos se chegou a ser feita alguma pergunta aos convidados”, acrescenta.

A jornalista em causa, que pediu o anonimato, já apresentou queixa em tribunal contra os entrevistados e afirmou que, a partir de agora, vai andar tudo na linha.

“O próximo debate é sobre Lisboa. Aviso já a malta para se portar bem, caso contrário nem chegam ao dia das eleições”, atirou a matar.

KFC e Rei dos Frangos disputam Ricardo

2005-08-24T17:34:00.000+01:00

A KFC e o Rei dos Frangos do Entroncamento estão numa disputa acesa para a contratação do guarda-redes do Sporting Ricardo. Contudo, outras duas empresas – uma ligada ao tratamento de relva e outra de fabrico de gelo – também parecem estar na corrida.

As duas empresas de restauração ofereceram já contratos milionários de publicidade ao guardião indiscutível do clube de Alvalade, depois do que consideram ter sido brilhantes exibições frente ao Belenenses e à Udinese, investigou o Andaime.

No entanto, uma empresa de tratamento de relvados e outra de produção de gelo equacionam igualmente contratar o também guardião indiscutível da selecção nacional, já que, depois dos jogos com o Belenenses e a Udinese, Ricardo afirmou no seio do balneário que os buracos na relva e o gelo foram os culpados dos perus.

Bombeiros combatem fogos com urina e saliva

2005-08-24T02:58:00.000+01:00

Os bombeiros voluntários portugueses estão já a combater os incêndios florestais que derretem o país com duas novas aliadas: a urina e a saliva.

A novidade foi anunciada pelo Governo, que justificou a escolha destas inéditas soluções, inseridas no choque tecnológico, com o baixo custo e a seca.

“Os meios de combate aos fogos são caros, a seca anda aí e nós estamos de tanga. Por isso, a urina e a saliva dos próprios bombeiros e de alguns animais que estão já a ser treinados vão fazer das chamas um fósforo”, diz o ministro da Administração Interna, António Costa.

Questionado com o facto de alguns bombeiros consumirem álcool e, por isso, a sua urina e saliva saírem alteradas, o governante foi lacónico: “Por acaso ainda não tinha pensado nisso. Mas agora é tempo de combater as chamas. Para o ano logo se vê”.

BE quer Mister Gay em Belém

2005-08-24T02:40:00.000+01:00

O cantor auto intitulado Mister Gay (ou Senhor Homossexual, tradução livre) é o candidato presidencial do Bloco de Esquerda (BE) às eleições de Janeiro próximo, apurou O Andaime.

“A escolha do Mister Gay para a batalha presidencial prende-se com o facto de o BE estar sempre muito à frente. Repare, o Mister Gay é gay, logo nós gostamos, e é um homem ligado a uma certa cultura portuguesa, o que também não é mau”, afirmou ao Andaime o líder bloquista, Francisco Louçã.

Contactado pelo Andaime, Mister Gay não escondeu o seu contentamento pela escolha do BE e foi penetrante.

“Estou eufórico. Eu amo a malta do Bloco, são uns fofos. Sinto o Bloco cada vez mais dentro de mim”, comentou Mister Gay, quando fazia já campanha num clube de massagens e banhos turcos.

Ricardo furioso por Douala não lhe ter dedicado o seu golo

2005-08-24T02:38:00.000+01:00

Ricardo indignou-se no balneário com Douala por este não lhe ter dedicado o golo que marcou frente à Udinese, confidenciou a senhora das limpezas do Estádio Freuli a O ANDAIME.

Segundo a funcionária, ouviu-se uma grande discussão de dentro do balneário leonino. Ao que conta, o dono da baliza leonina terá dito ao avançado ganês: “então, depois de um frango daqueles não me dedicas o teu golo?!” Nem o Deivid, que acabou de chegar demonstra tanto desprezo”.

Na resposta Douala terá retorquido: “Este já estava prometido à minha namorada”. Estas palavras enfureceram ainda mais Ricardo que, com indignação reforçada, atirou: “Namoradas há muitas, frangos como aquele, nem no Continente!”

Amuado, o defensor do reduto leonino baixou os calções como forma de protesto. Na tentativa de demover o guardião, Pinilla ofereceu-lhe o seu tento, que o dono das redes leoninas recusou por ter sido apontado fora do tempo regulamentar.

Benfica já tem nova dupla de centrais

2005-07-22T21:25:00.000+01:00

Irmãos Chernobyl já estão em Portugal

O Benfica conseguiu reforçar o seu plantel com duas estrelas de peso. De acordo com informações exclusivas a que O Andaime teve acesso, os gémeos Chernobyl vão formar a nova dupla de centrais do clube da Luz.

"São a mais valiosa contratação do Venfica desde o Sabry, do Pringle ou até mesmo do Paulo Almeida", disse um senhor de bigodes ao O Andaime, acrescentando: "Apesar de partilharem um rim e terem 105 quilos cada um, devido à quantidade de metais pesados que têm nos ossos, são generosos e já decidiram doar umas das suas três rótulas ao Mantorras."

A dupla foi contratada ao Lokomotiv de Chernobyl, por duas latas de atum Bom Pestisco e um kit dos encarnados e assinou "um acordo vitalício ou então por três jornadas, com opção por mais uma [jornada]".

"O salário será conjunto e do acordo faz parte ainda fazer a folha a Miguel", disse uma fonte próxima do clube.

Entre os lances originais mais conhecidos dos gémeos, está a "roleta russa", em que cada um dos irmãos segura pelas orelhas o outro enquanto rodopiam sobre os avançados, e o fatal "morte súbita", em que olham fixamente os pontas-de-lança provocando nestes uma paragem cardio-repiratória, seguida de entrada de carrinho e consequente roubo de bola.

(com Butchering)

O Andaime contrata Maya para fazer previsão meteorológica

2005-07-19T21:56:00.000+01:00

E outras…

A taróloga Maya vai passar a integrar a redacção de O Andaime, passando a fazer previsão meteorológica, de incêndios, de atentados, do euromilhões (e dos outros jogos da Santa Casa), de cheias, de furacões, de chicotadas psicológicas, do passivo do Benfica, dos próximos jogadores insultados por Co Adrianse, da Bolsa de Lisboa e dos próximos anúncios de Isabel Figueiras.

Este senhor foi às meninas

2005-06-23T21:53:00.000+01:00

Numa tentativa de dissuadir o recurso à prostituição, a polícia de Chicago começou a publicar no seu site nomes, fotografias e endereços de indivíduos que tenham sido detidos por terem ido às meninas.

“Estamos a dizer a toda a gente que ponha os pés em Chicago: se solicitares serviços a uma prostituta, vais preso”, afirma o presidente da câmara da cidade, Richard Daley, citado pela Associated Press.

No site da força policial podem ser contempladas algumas das caritas atrevidas dos senhores que foram apanhados a infringir a lei da Califórnia.

No ano passado, a polícia de Chicago, prendeu 3,204 pessoas por prostituição e 950 por solicitarem estes serviços.

Depois nós é que somos atrasados. Em Portugal elas já passam recibo e pagam impostos! Corre-se o risco de apanhar sida ou piolhos, mas pelo menos ninguém vai preso.

Não, não morremos

2005-06-15T03:07:00.000+01:00

A pedido do Sr. José voltamos amanhé

P.S. Estivemos no arrastão e roubámos estas pantufas. Gostaríamos de devolvê-las.

Fomos nós que tiramos a foto

2005-05-20T17:14:00.000+01:00

Oferta para o leitor nº 1000

2005-05-12T02:02:00.000+01:00

O ANDAIME tem o prazer de anunciar a oferta deste fantástico Fato-Dildo ao nosso milésimo visitante!

Iraque: rebeldes contra-atacam

2005-05-12T01:49:00.000+01:00

Três dias depois do exército norte-americano ter iniciado umas das maiores ofensivas, dos últimos seis meses, contra membros da Al-Qaeda, no Oeste do Iraque, as forças rebeldes contra-atacaram.

De acordo com um responsável militar dos EUA, "têm chovido mísseis" sobre as suas tropas. Até agora, os serviços de inteligência do mais poderoso exército do planeta não conseguiram explicar estes ataques.

Depois de contactado pelo Andaime, um porta-voz do líder radical islamista Al-Zarqawi enviou um fax à nossa redacção, ilustrando o processo.

Segundo o rebelde, "estas são as verdadeiras armas de destruição maciça que os inspectores não encontraram".

Projecto do Andaime para Nova Iorque

2005-05-12T01:44:00.000+01:00

Abel Pinheiro não gosta de sobreiros

2005-05-12T01:30:00.000+01:00

Abel Pinheiro confessou ao Andaime odiar sobreiros, revelando por isso estar pronto para se envolver novamente em qualquer projecto que contemple o abate daquela espécie de árvores.

De acordo com o empresário e ex-dirigente do CDS-PP, o “extermínio” do que considera ser uma “praga” vale o esforço de envolvimento em futuros tráficos de influências para viabilizar empreendimentos turísticos, “por mais lucrativos que eles sejam”.

O advogado de Abel Pinheiro, José António Barreiros, saiu em defesa do arguido no processo “Sobreiros de Benavente”, mostrando ao Andaime o SMS que recebeu do empresário quando este estava a ser interrogado no Tribunal da Boa Hora, em Lisboa. “Barreiros, os bolinhos q m mandaste são um mimo. Traz +”, lia-se na mensagem electrónica.

LFV: "Benfica foi roubado pelo Penafiel"

2005-05-08T03:46:00.000+01:00

O presidente do Benfica atribuiu a derrota da sua equipa esta noite, por 1-0, com o Penafiel a um "autêntico e descarado roubo" por parte da equipa da casa.

“Isto não se pode admitir. Foi um autêntico roubo. Vocês 'virão' a forma como eles jogaram?!”, gritou Luís Filipe Vieira (LFV) irado, em declarações ao Andaime.

Para o dirigente “encarnado” a partida de hoje não passa de mais um “vergonhoso capítulo” da enorme “cabala que visa impedir o SLB de se sagrar campeão”. A prova: “Um golo totalmente legal, sem margem sequer para podermos contestar”.

“A isto chama-se jogo sujo. Até o árbitro era do Benfica”, explicou Vieira.

O presidente das "águias" mostrou-se ainda revoltado com o facto do Penafiel ter terminado o jogo com onze jogadores em campo, o que considerou uma "afronta pessoal".

Quando à actuação do juiz, LFV mostrou-se desgostoso, pois defende que "Simão tudo fez para ser expulso e mesmo assim o árbitro insistiu em mantê-lo em campo". "Prejudicou-nos bastante, especialmente porque nem sequer nos podemos vitimizar um bocadinho", concluiu.

O Despertar da Mente I

2005-05-04T01:52:00.000+01:00

Homem chulé regressa a casa

2005-05-03T01:22:00.000+01:00

O presidente da Câmara Municipal de Ponte de Lima, Daniel Campelo, anunciou por estes dias a sua recandidatura à autarquia minhota nas listas do CDS-PP e não como independente, justificando a opção pelo facto de “a indústria queijeira estar em crise” e de nos últimos anos se ter sentido “muito só”.

“A rapaziada democrata-cristã cá do Minho é que comia queijo Limiano às toneladas. Quando eu concorri como independente, deixaram de se encher e a crise instalou-se. Por isso, fui obrigado a voltar à casa do pai”, afirmou “o homem chulé” – como é carinhosamente chamado por familiares e amigos.

No entanto, Campelo disse ainda ao ANDAIME que está disponível para integrar desde já as listas de outro partido político qualquer.

“Caso outro partido possa garantir que comerá mais queijo do que os populares pode contar comigo. Mas não estou a ver outro líder a enfardar mais do que o comilão do Ribeiro e Castro”, frisou chulé.

Benfica-Sporting no Strahov em Praga

2005-04-30T03:09:00.000+01:00

O Benfica-Sporting da penúltima jornada da Superliga vai realizar-se no Estádio Strahov em Praga, revelou um fontanário da Liga Portuguesa de Futebol Profissional ao O Andaime.

“A decisão foi tomada a pedido de um senhor de bigode à escovinha que apareceu aqui”, confidenciou, acrescentando: “Não posso dar mais nenhuma informação, só dizer que ele tinha umas orelhas enormes e que exigiu que a partida fosse disputada no ‘supersumo’ dos estádios”.

As razões avançadas para a mudança da partida da Luz para a capital checa foram a enorme capacidade do colossal Strahov: uma herança soviética onde cabem 250 mil adeptos; e o facto de se localizar em Praga: o nome mais apropriado para o maior ajuntamento de benfiquistas desde as manifestações de taxistas no Terreiro do Paço, na data histórica de 27 de Junho de 2003.

Questionado pelo O Andaime acerca das semelhanças entre a pessoa descrita e o presidente do Benfica, o fontanário rejeitou com vigor que o pedido tivesse sido feito por Luís Filipe Vieira, ao mesmo tempo que batia com o pé no chão e tinha espasmos faciais.

“Já estamos todos a caminho”

Numa reacção à notícia, a ANTRAL e FPT congratularam-se com a decisão e anunciaram: “Já estamos todos a caminho”.

“Este era um momento esperado pela classe. Ainda por cima acabámos de saber que no tal ‘Stradalhov’’, ou lá o que é, podemos ver o jogo estacionados mesmo ao pé do campo, aquilo tem espaço para tudo”, afirmou Guilhermino de Sousa, condutor de táxi da praça do Cais do Sodré, sentenciando: “Os comunistas é que a sabiam toda, não fossem eles vermelhos como nós. Nós aqui o que precisávamos era de três Salazares”.

"Tenho os dentes aqui na mão, mas estou extremamente feliz"

2005-04-15T02:34:00.000+01:00

O insólito aconteceu a Menezes Rodrigues aquando da comemoração de um dos quatro golos assinados pela equipa de José Peseiro. No meio da festa, da confusão e da euforia, o vice-presidente do Sporting... partiu dois dentes. "É verdade, aconteceu... Tenho os dentes aqui na mão, mas estou extremamente feliz com este resultado. A equipa teve uma postura magnífica e o certo é que se todos os adversários jogassem aqui, de forma ofensiva, como o Newcastle jogou, decerto que o Sporting ganharia todos os jogos", comentou, efusivamente, o "vice" sportinguista. ("O Jogo" online, 14-04-2005)

Mulheres portuguesas alérgicas a violência doméstica

2005-04-14T23:03:00.000+01:00

Um recente estudo a que O Andaime teve acesso concluiu que a esmagadora maioria das mulheres portuguesas são alérgicas à violência doméstica.

Numa experiência controlada em laboratório, todas as 96 que foram sovadas pelos respectivos companheiros apresentavam manchas por todo o corpo pouco tempo depois.

Os especialistas ainda estão a tentar compreender as causas deste estranho fenómeno.

Nota da direcção

2005-04-14T03:01:00.000+01:00

O Andaime desmente qualquer envolvimento na gravidez de Britney Spears

Petit diz que não percebe o que disse

2005-04-13T02:24:00.000+01:00

O médio do Benfica Petit afirmou hoje que afinal também não percebe as declarações que proferiu depois da derrota dos encarnados frente ao Rio Ave, em Vila do Conde, na 28ª ronda da SuperLiga.

Em declarações explosivas ao ANDAIME, Petit referiu que após ter saído do relvado foi de imediato abordado por um senhor de bigode e com um cabelo estranho que lhe pediu para dizer que os vila-condenses “tinham corrido muito, hã, e que havia, hã, um incentivo extra para os jogadores adversários, hã”.

“Ora, eu estaba muito quente e ainda por cima no balneário estabam a encher os joelhos do Mantorras de spray, e eu ali mesmo ao lado. Fiquei todo zonzo e a seguir fui logo botar palabra. Olha, deu naquilo, mas podia ter dado noutra coisa qualquer”, afirmou Petit, acrescentando: “Mas o pior de tudo foram os hãs, que me deixaram todo baralhadinho, hã”.

O Andaime já é lido pela CIA

2005-04-11T23:28:00.000+01:00

BOMB, TERRORIST, SUCIDE, BOMB, BOMB, BIN LADEN, BOMB, SADDAM, AL ZARQAWI, PLAINS, BUSH, EXPLOSION, SUICIDE, TERRORIST, ALÁ, BOMB, BOMB, BOMB, BOMB, SEX BOMB. YO QUIERO TACO BELL!

Inquérito: Quem tem o perfil ideal para suceder a Karol João Paulo II no papado?

2005-04-10T02:20:00.000+01:00

1 – D. Duarte Pio e Isabelinha

2 – Coronel Muammar Kadhafi (ou Muammar Al Qathafi)

3 – Manuel João Vieira

4 – Padre Borgas

5 – Francis Obikwelu

6 – Alexandra Lencastre

Nota: as respostas devem ser enviadas através do nosso serviço ultra eficaz de comentários (aqui mesmo em baixo)

Vírus de Marburg infecta sistema informático do Governo angolano

2005-04-09T00:56:00.000+01:00

O vírus de Marburg fez mais uma vítima em Angola. Desta vez foi o sistema informático governamental.

Ao início da tarde a página oficial do Executivo da nação africana apresentava febre alta, vómitos e diarreia.

O presidente José Eduardo dos Santos ordenou de imediato o fecho dos principais orgãos informativos angolanos, por estarem mais expostos à doença através do contacto com a Internet.

Aos jornalistas, o chefe de Estado impôs uma quarentena por tempo indeterminado.

A presidência da República garantiu que os serviços informativos "serão assegurados pelo Jornal de Angola, o orgão de comunicação mais independente do país".

Estudo: homens que ressonam têm mais acidentes de viação

2005-04-08T16:42:00.000+01:00

Especialmente aqueles que o fazem a conduzir

Um estudo realizado por cientistas norte-americanos a que O Andaime teve acesso concluiu que os homens que ressonam têm mais probabilidades de sofrer acidentes de viação, em especial aqueles que sofrem do problema enquanto conduzem .

“Depois de dez anos de investigação, descobrimos uma clara correlação entre o ressonar e os acidentes de viação. Mas o verdadeiro quebra-cabeças que ainda nos inquieta é tentar descobrir o porquê da variável condução”, disse o responsável pela equipa de investigadores do MIT, Chuck Brown.

De acordo com o cientista, o momento em que se fez “luz” sobre os seus estudos aconteceu quando seguia no seu automóvel, do trabalho para casa, e embateu contra um camião que vinha na direcção contrária.

“De repente vim umas luzes muito fortes e só me lembro de depois estar a ser desencarcerado e pensar: porque é que isto me aconteceu? Foi então que se dissiparam as minhas dúvidas”, contou, explicando: “Eureka! Tive o acidente porque estava a ressonar”.

“Três meses depois, quando saí do hospital, decidi submeter toda a minha equipa à experiência para comprovar a minha teoria e os resultados superaram todas as expectativas”, afirmou.
“Acho que quando eles saíram de coma vão ficar radiantes”, concluiu Chuck Brown.

Inquérito: concorda com a morte do Papa?

2005-04-07T12:54:00.000+01:00

1 - Sim

2 - Não

3 - Às vezes

4 - Outra

Nota: todas as respostas devem ser enviadas através do nosso serviço de comentários

Mourinho orientou Chelsea-Bayern Munique com Playstation do filho

2005-04-07T04:03:00.000+01:00

José Mourinho conduziu o Chelsea à vitória sobre o Bayern de Munique, por 4-2, através da Playstation do seu filho, na sua casa em Londres, testemunhou O Andaime – o único blog credenciado para o encontro.

Antes da partida, o técnico português começou por fazer um breve aquecimento de polegares, prosseguindo com a escolha do onze e respectiva estratégia (quadrado, triângulo).

“Já sei quase tudo sobre isto. O meu filho ainda não me quis ensinar a fazer bicicletas, mas vocês têm que ver os carrinhos cirúrgicos do Ricardo Carvalho”, confidenciou o treinador, acrescentando: “A minha empregada paquistanesa está a preparar umas sandes e um cházinho.”

José Mourinho iniciou a partida movimentando vigorosamente o comando, que deixou cair acidentalmente, aos quatro minutos, surpreendendo Oliver Kahn, enquanto gritava para a porta: “Então Dharamsala, essas sandes… tou aqui que nem posso!”

No resto da primeira parte, o técnico deixou jogar a empregada, enquanto tomava uma bucha e experimentava o novo Championship Manager no PC.

No segundo tempo, o português assumiu novamente os comandos da consola até ao golo de Bastian Schweinsteiger – após o qual, entregou a “gamepad” ao seu petiz.

O empate alemão provocou um ataque de ira a Mourinho, que para se acalmar telefonou para o serviço de estrangeiros e fronteiras britânico, denunciando a sua empregada, e dirigiu-se a uma caixa Multibanco, onde contemplou durante alguns minutos um extracto de conta.

Já recomposto, o manager dos “blues” voltou para casa, ainda com cinco minutos de partida para experimentar algumas das novas habilidades de Ricardo Carvalho.

O Andaime já tem RSS

2005-04-06T20:48:00.000+01:00

É com agrado que informamos o caro leitor – deve ser só mesmo um –, que já disponibilizamos RSS.

O serviço funciona perfeitamente com a última versão do browser de Internet Opera (www.opera.com) e com o Firefox (www.mozilla.org/products/firefox/), cuja utilização aconselhamos.

O que é RSS?

Lá vai o Falcon!!

2005-04-05T02:24:00.000+01:00

O cardeal patriarca de Lisboa, D. José da Cruz Policarpo, desloca-se hoje (terça-feira, 5-4-05) para Roma, onde vai participar no funeral do Papa João Paulo II, viajando no Falcon da Força Aérea Portuguesa emprestado pelo Presidente da República, Jorge Sampaio – o mesmo é dizer, oferecido pelos portugueses ou pelos sagrados contribuintes lusos.

Desta forma, o chefe de Estado - que parte na quinta-feira para o Vaticano para assistir às infindáveis exéquias fúnebres de Karol – irá a pé, em peregrinação, até Itália, segundo confirmou O Andaime junto de fonte que se encontrava nas imediações do Palácio do Restelo, perto da Pia House of Lisbon.

“Ficava muito caro para um país pobre como Portugal o Falcon andar cá e lá. E andar a pé até faz bem ao coração do Presidente”, frisou a tal fonte.

“Não é por acaso que Sampaio se vai fazer acompanhar do ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, Diogo Freitas do Amaral. O nosso Presidente não encontrou no Executivo de José Sócrates ninguém com tanto cabedal para ajudá-lo a levar as malas”, acrescentou a tal fonte.

Questionado sobre o facto da comitiva lusitana integrar também o antigo Presidente da República Ramalho Eanes, a tal fonte respondeu: “O senhor doutor general Eanes vai apenas porque lhe apetece”.

O Santo Padre finou-se no sábado à noite, mas o funeral solene só se realiza na próxima sexta-feira. O Vaticano pede a Sampaio para se despachar na sua peregrinação, uma vez que os pés de Karol, que foram colocados juntinhos, já estão a “desconjuntar-se”, lê-se num comunicado póstumo do papado. “Não queremos que o Presidente de um Estado católico como Portugal perca pitada do evento”, conclui.

João Paulo II ainda não entrou no Paraíso

2005-04-05T02:22:00.000+01:00

Vítimas de tsunami congestionam acesso

O Papa João Paulo II, falecido sábado à noite, já está em câmara ardente na Basílica de S. Pedro, mas ainda não conseguiu entrar no Reino dos Céus.

De acordo com uma fonte celestial, a que O Andaime teve acesso, a dificuldade do Sumo Pontífice em ocupar a vaga que "tem reservada ao pé dos três pastorinhos de Fátima" deve-se ao "excessivo afluxo de almas depois do maremoto no Índico", em Dezembro.

"Neste momento estamos com muitos problemas em descongestionar a longa fila de acesso ao Paraíso. Não será uma força de expressão dizer que chegam quase às portas do Inferno", explicou a fonte, pedindo para não ser identificada.

De acordo com a mesma fonte, "acresce ainda o problema de as vítimas do maremoto, responsáveis pelo problema, serem de muitas nacionalidades", o que segundo ela tem transformado a antecâmara da Vida Eterna uma "verdadeira Babel".

Questionada sobre a data prevista para a entrada de João Paulo II no Reino dos Céus, a fonte celestial afirmou que esse é um "dado complicado de avançar, até porque, devido a sua fluência em várias línguas, o Sumo Pontífice talvez tenha que ser requisitado como tradutor, já que S. Pedro apenas fala aramaico e arranha umas palavras em latim vernáculo, com que insultou Judas após a morte do Senhor".

De volta ao Andaime

2005-04-04T04:56:00.000+01:00

O Andaime informa que está de novo ao serviço dos seus leitores, depois de ausência prolongada por motivos de viagem profissional ao Zimbabwe de todo o seu corpo editorial.

Na peugada dos grandes órgãos informativos, não regateamos esforços ao nosso empenho em conseguir obter a assídua presença entre nós dos textos sapienciais do senhor Presidente da República da antiga Rodésia, Robert Mugabe.

Agora, liberto de um fastidioso processo eleitoral, o chefe de Estado desse bastião das liberdades individuais estará entre nós, e comentará semanalmente a actualidade.

Porque é que não há serviços destes na minha paróquia?!

2005-02-24T23:14:00.000Z

Depois queixam-se do baixo índice de católicos praticantes cá pelo burgo...

Bush promete 80 virgens a suicidas que não se expludam

2005-02-19T23:08:00.000Z

O Presidente dos EUA, George W. Bush, prometeu entregar 80 virgens a cada potencial terrorista suicida muçulmano que não se fizer explodir contra alvos norte-americanos, subindo a parada do Al-Corão em dez unidades.

“Caros amigos muçulmanos, esperam-vos 80 virgens loiras, frescas, parecidas com a Britney Spears, se não atingirem alvos americanos. Dou-vos a minha palavra de honra”, prometeu o chefe de Estado dos EUA, na presença das suas duas filhas gémeas, que já se disponibilizaram para integrar a causa.

Para Bush, esta é uma proposta “difícil de superar” já que diz, “os jovens muçulmanos poderão gozar dos prazeres femininos de corpo e alma com virgens de carne e osso”.

“Nós prometemos algo palpável e não algo difuso ou mistico-gasoso. Além disso, a inexistência de exegese, relativamente aos textos sagrados do Islão, não deixa aos nossos inimigos muita margem de manobra, já que para eles 70 são 70”, acrescentou.

Depois de ter sido questionado acerca de como irá garantir um número tão elevado de raparigas que ainda não tenham tido relações sexuais, o Presidente revelou que “este plano está a ser preparado há muito tempo” e que “as políticas de moralização social e de apelo à abstinência pré-matrimonial começam a dar os seus frutos”.

“Condoleezza Rice, que está à frente do projecto, já me garantiu que no seio deste povo temente a Deus há uma média de 100 virgens para cada terrorista - precisou -, o que nos dá uma confortável margem negocial com eles, disse.

Em resposta ao que considerou ser "jogo sujo por parte do grande Satã", o líder radical islamista Abu Mussab Al-Zarqawi alertou os jovens muçulmanos para o facto de que “ter relações com mais de 70 virgens é pecado”, lançando um anátema sobre todos os “que traírem por mais dez fornicações as palavras escritas pelo Profeta”.

Tugas em fugas?

2005-02-18T00:17:00.000Z

Ao que tudo indica (ou seja, está praticamente por confirmar), a maltinha do burgo está pronta para bazar. O Medina Carreira(s) acabou de destruir o pouco (ou nada) que restava cá do burgo (ver entrevista SIC Notícias). Contudo, ainda conseguiu deixar um pouco de esperança... Sublinhou: "Apesar de tudo, os portugueses não vão ter de inventar a roda". Bem bom. Isto é, afinal está quase tudo feito.

Agora, os dez milhões já podem (e devem) rumar a terras algarvias e apanhar banhos de sol - a outra opção é seguir em fila (ou bicha) indiana, de joelhos, até ao Santuário da Fatinha. Agora escolha!

Apesar de estarmos agora muito mais descansados, depois da palestra do Carreira, que quase agrediu o pobre jornalista (um desgraçado a "recibo verde" - já não tinham acabado com esta tanga?), os portugueses continuam a insistir na tese de fuga durante o (fatídico) dia do sufrágio (votação ou oração pelos mortos). Soube-se que as autoridades lusas equacionam, neste momento, encerrar as fronteiras e voltar até ao antigo regime do "alergicamente nós" (ou lá o que é isso).

No entanto, entre várias ainda por confirmar, a fuga da Lúcia é irreversível. Já zarpou e está agora no paraíso (lugar de delícias ou lá o que é isso). Para já, pode usufruir de 40 dos 70 virgens ao seu dispor. Pois é... depois da clausura vem a loucura: ó Fatinha isto está um inferno!!

Pérolas I - "Guerreiro menino (Um homem também chora)"

2005-02-17T03:18:00.000Z

Caros amigos, o ANDAIME tem o prazer e a honra de contribuir para a divulgação de mais uma pérola da vida política e cultural do burgo.

Na abertura deste magnífico ciclo, convosco "Guerreiro Menino", um dos hinos da campanha do Lopes, esse homem com "M" grande:

“Guerreiro menino (Um homem também chora)

Faça o download do mp3

Um homem também chora
Menina morena
Também deseja colo
Palavras amenas
Precisa de carinho
Precisa de ternura
Precisa de um abraço
Da própria candura

Guerreiros são pessoas
São fortes, são frágeis
Guerreiros são meninos
No fundo do peito
Precisam de um descanso
Precisam de um remanso
Precisam de um sonho
Que os tornem refeitos

É triste ver este homem
Guerreiro menino
Com a barra de seu tempo
Por sobre seus ombros
Eu vejo que ele berra
Eu vejo que ele sangra
A dor que traz no peito
Pois ama e ama

Um homem humilha-se
Se lhe castram os sonhos
Seu sonho é sua vida
E a vida é trabalho
E sem o seu trabalho
Um homem não tem honra
E sem a sua honra
Morre-se, mata-se
Não dá pra ser feliz
Não dá pra ser feliz"

Lopes, o grande (trabalhador incansável)!

2005-02-17T00:47:00.000Z

O nosso Lopes é o grande exemplo da nação para a juventude trabalhadora emergente - normalmente a laborar no desemprego -, mas também para a velha função pública.

O político Lopes inaugura: em apenas uma horita, 30 minutos e dois segundos fez 11 (onze??) seguidas. Tantas que os populares de Vila Nova de Poiares ficaram pelo caminho e há relatos, ainda por confirmar, que dão conta que dezenas de jornalistas terão tido problemas de saúde, uma vez que nem sequer conseguiram dar um bafo num cigarro durante a 1ª meia-maratona Santaninha de Poiares.

O homem Lopes sofre: com pé de atleta, constipado, entrapado, esfaqueado, com a criança na incubadora, com a casa atingida pela Intifada, com a pulseira a tombar, com o cabelo a definhar, com uma hérnia fiscal (tumor mole de finanças produzido pela saída total ou parcial de uma víscera através da abertura da membrana que a cobre) situada um pouco acima do cérebro, s(c)em mulheres, cheio de filhos, atolado (metido em atoleiro - terreno pantanoso) de dívidas, com adversários mariquinhas, em desgoverno, quase s(c)em capangas (pequena bolsa que os viajantes levam a tiracolo; valentão que está ao serviço de alguém para o defender; caceteiro), quase desempregado, quase reformado (modificado; corrigido; protestante), todo desorientado, quase todo transtornado, praticamente embalsamado (preparar cadáveres para os preservar da putrefacção) e a um passo do sem-abrigo, o guerreiro menino está todo atadinho e à rasca com o PPDzinho.

O indivíduo Lopes tem amigo: em primeiro lugar, Henrique Chaves (mais conhecido por perucas pelos membros do Executivo de ex-pseudo-coligação azul-laranja ou despenteado – desmanchado de penteado – apenas pela facção - bando sedicioso - azul-mar do Governo, agora igualmente denominado o facadinhas, segundo soube – e não sobe – O ANDAIME), que optou por não deitar pela janela o DVD lamp e lançar-se ele próprio como um autêntico “kamikaze”, estando até ao momento em parte incerta no cabeleireiro de São Bento à procura do fax de onde foi enviado o tal comunicado-inédito-bomba.

Taxistas vão poder passar multas

2005-02-15T19:33:00.000Z

O ministro da Administração Interna anunciou hoje que os taxistas vão substituir as forças de segurança na fiscalização do trânsito. Depois da decisão de as multas serem pagas no momento da infracção, Daniel Sanches considera que “os condutores de carros de praça são os mais aptos para fazer funcionar o novo sistema”.

Numa nota enviado ao ANDAIME, o governante revelou que “há já muito tempo a sua confiança nas forças de fiscalização de trânsito actuais se vinha a degradar”, razão pela qual “decidiu avançar com a delegação das suas funções aos condutores de carros de praça”, que diz terem “a verdadeira experiência e motivação para levarem a cabo esta tarefa”.

“Têm sempre uma opinião formada e fundamentada sobre qualquer situação de trânsito, são condutores exemplares e a sua educação será fundamental para a colaboração voluntariosa por parte dos infractores”, explicou o ministro.

Daniel Sanches realçou ainda a mais valia em termos económicos da medida, já que os novos agentes de fiscalização “não necessitarão de radares, nem de carros patrulha e outros meios burocráticos”, pois, segundo o ministro, “detectam a velocidade dos infractores a olho, conseguem conduzir durante dez horas os seus Mercedes de 1989 sem se incomodarem com o seu próprio cheiro e não gastam papel nem perdem tempo a passar facturas”.

Por sua vez, o representante do Sindicato dos Taxistas e Mulheres a Dias, José Rodrigues Rebelo, já se congratulou com a decisão governamental e prometeu que “a partir de agora não haverá lugar para ‘azelhices’ nas estradas portuguesas”.

De acordo com o sindicalista “esta era uma decisão que mais tarde ou mais cedo teria de ser tomada”, já que, considera, “há muito menos corrupção” na sua classe do que em qualquer outra que tenha ocupado antes as funções que agora lhes são delegadas.

“Há muito menos corrupção entre a gente, apesar do senhor ministro ter dito que esta nova responsabilidade nada tem a ver com metade dos ‘bófias’ estar a caminho da ‘choça’", disse, Rodrigues Rebelo, frisando: "O taxímetro não mente. Essa é que é essa."

“Toda a gente sabe há já muito tempo que os profissionais do táxi têm sido verdadeiros exemplos nas estradas portuguesas, e uma verdadeira inspiração para os condutores. Este é o reconhecimento do nosso brio profissional”, acrescentou.

Apesar da medida agradar a maior parte dos membros do sector, há, porém, vozes cépticas que questionam de quem será a responsabilidade pelo valor da corrida em caso de perseguição com cliente a bordo e se esta nova responsabilidade não exige um aumento no valor da bandeirada.

Em resposta a estas questões, Rodrigues Rebelo já disse que são pertinentes, mas que "neste momento se encontra a negociar com o ministro esses pormenores, assegurando no entanto que "estes serão anos dourados para a classe", depois do que considerou ser "a verdadeira 'caça às bruxas' dos fiscais".

Lopes… processa-nos a todos!

2005-01-29T01:55:00.000Z

As recentes sondagens dizem que o pessoal do burgo não gosta do Lopes.

Como qualquer líder que se preze e não gosta que lhe toquem nos galões, o Lopes faz birra, bate o pé, esperneia, estrebucha e desembucha: "Isto demonstra que está montada uma mega-fraude em torno desta matéria", ameaçando com “processos” quem no momento da verdade tiver falhado com ela agora.

Hoje, depois de apaziguados os delírios gripais, Lopes deixou pousar as areias, e já disse que a “mega-fraude” a que se referiu é “política” e “não de outro tipo”.

E claro, o povo cala, com medo de parecer demasiado idiota se perguntar ao Lopes: Mas então, quantos tipos de fraude há?, ou: Mas então, o que é fraude política?, ou: E os processos também serão políticos?, ou: E se as sondagens estiverem mesmo certas, que consequências é que haverá?

É claro que isto são tudo perguntas que não se fazem. Quando a questão foi tão bem explicada pelo Lopes, pedir esclarecimento revelaria no mínimo falta de inteligência. Além do mais, como sabemos, uma das virtudes do Lopes (que já a tinha mesmo antes de ser chefe) é a oratória – o dom da palavra e da argumentação.

Mas mesmo assim – que o Lopes nos perdoe o atrevimento – gostaria de lhe deixar em nome de todos os que sentem que ele foi um bocadinho duro, um pedido:

Lopes, deixa lá os senhores das sondagens!

Aliás processar essas empresas por falharem as previsões seria o mesmo que levar a tribunal os senhores da meteorologia por ter anunciado uma “vaga de frio” ou o médico que te diagnosticou “anginas e gripe”, porque a forma como pronunciaste “mega-fraude” sem tremer nem tossir (bem, pelo menos na palavra “mega-fraude”), Lopes, não é para garganta inflamada ou pulmão entupido.

Já imaginaste, Lopes, o que seria agora processar a Maya por trocar as previsões de Carneiro pelas de Capricórnio?

Não, Lopes. Processa-nos a nós!

Oferecemos-te a nossa pequena e frágil pessoa jurídica, para que nos possas castigar, porque por tibieza te negamos - com vontade de fazê-lo três vezes - por não compreendermos os teus mistérios. Aqueles que nos disseste serem "os mistérios que só dia 20 de Fevereiro poderemos desvendar".

P.S. E já me esquecia, Lopes. Também estamos contigo nisso do não pagamento dos impostos, pois como tão bem nos explicaste, "às vezes pode haver uma questão de juros, como com todos os cidadãos que vivem dos seus salários".

ESTAMOS CONTIGO ATÉ AO (TEU) FIM

Uma cruzinha nos dois

2005-01-27T02:40:00.000Z

Há um indivíduo no burgo com quem o Lopes não se dá. Aliás, não se dá ele nem os amigos dele. Porque coisa que não falta ao Lopes é fidelidade canina por parte dos seus amigos – mesmo daqueles que se chamam Chaves, Pacheco, Aníbal ou Rebelo.

Esse indivíduo é o Zé.

Ora, o Zé não é que seja inimigo do Lopes. O que sucede é que este parece ter-lhe descoberto fraquezas naturais em recreio de escola e desde então chama-lhe nomes e mostra-lhe a largura da língua sempre que pode.

Porém, o Zé cresceu, fez amigos, e agora quer mandar no pátio.

Como todo o caminho para a liderança exige estratégia, o Zé adoptou a dele, que é algo parecida com a do Lopes – como sole acontecer nestas relações mais psicológicas que carnais –, e baseia-se em duas convicções: a primeira, que o pessoal do burgo é estúpido; e a segunda, que gosta de voz firme e que isso basta para, crédulo, assentir num aceno de orelhas tudo o que diga o Lopes ou o Zé.

É por estas razões que as qualidades discursivas de ambos privilegiam mais o conteúdo que a forma, enviando o mais básico dos aristotelismos para as couves.

A forma é relativa, aliás o Lopes ainda há dias se estava borrifando para a forma, e mesmo sem estar em forma lá foi ele aspergir de espirros gripais umas placas com o seu nome na zona centro – só em Poiares aviou onze em hora e meia. Mas se a obra estava feita... Isso das críticas deve ser só conteúdo.

Já o Zé, por exemplo, num golpe de alva erudição levantou a ponta do lençol e disse-nos que os Cirver “não existem”, e que essas mistico-gasosas unidades de tratamento de resíduos industriais perigosos provavelmente não passam da consequência psicotrópica de tabaco marroquino mal fumado por um amigo de um amigo do Lopes – o Guedes.

Se no caso anterior o Lopes ilustrou a importância da forma, neste caso o Zé ofereceu-nos um belo exemplo como o conteúdo (desta vez o do cigarro do Guedes) é importante.

É por isso que quando o Lopes diz: "debates", o Zé responde: "co-incineração".

Nenhum deles quer o que exige, mas dito com convicção até nos parece - a nós macaquinhos do burgo - que cada um deles está no galho certo.

É por isso que a 20 de Fevereiro vou pôr uma cruzinha nos dois.

Afinal há circo mesmo com "urso" constipado

2005-01-26T01:19:00.000Z

Na noite do dia 24 de Janeiro, o gabinete de Santana Lopes tratou de informar os cidadãos do burgo de que o primeiro-ministro estaria a acompanhar "pessoalmente as acções em curso no sentido de minorar os efeitos" da anunciada "vaga de frio".

Uma hora depois, na mesma noite, o mesmo gabinete dá conta de que Lopes acabara de cancelar a sua agenda para esse dia e para o dia seguinte, por estar com "anginas e gripe" e por ter sido aconselhado medicamente a fazê-lo.

Até aqui tudo normal. Como sabemos no país a época é de caldos de galinha e agasalho e a simples constipação, até ver, é democrática.

No entanto, o espanto surge (ou não) quando no dia seguinte Lopes surge, não de robe à porta de casa saudando a plebe, mas cumpridor - embora com ar de que vergado não parte – carregando as dores e lombalgias de um país que, parece, faz mal às costas dos governantes.

Lopes pica o ponto. Apresenta-se. Mesmo combalido volta à lida, e de Guterres a Sampaio ninguém escapa.

Mas se Lopes consegue enxotar a "recomendação médica" de abafo caseiro, tem ainda tempo para fazer uma visita aos Hospitais Universitários da Universidade de Coimbra, no meio da agenda ex-cancelada, onde recolhe mais uma "medalha", que o povo saberá reconhecer dia 20 de Fevereiro – o Lopes tem uma hérnia inguinal –, e mais uma "recomendação médica": a da moderar o esforço físico, que amanhã provavelmente será enxotada também, a bem da nação.

O corte aplaude o esforço e assinala com admiração o líder. Mas a plebe, que até perdoa a sobrecarga do banco hospitalar e dá a vez a Lopes na triagem da urgência, poderá não compreender o zelo e desconfiar. É que português que se preza não dispensa baixa e talvez no dia 20 prefira um Lopes que prefira partir que vergar.