Vaticano quer inibição de condução a condutores em pecado mortal

Depois da introdução do teste do balão e do aparelho de detecção de substâncias psicotrópicas nas estradas portuguesas, a Igreja Católica pretende que o estado da alma dos condutores também sejam fiscalizados. O Vaticano defende que quem estiver em pecado mortal não deve conduzir e que por isso nas operações stop, além dos agentes da BT e da PSP, deverá haver um padre equipado com um confessionário portátil, pronto a actuar.

O Andaime sabe que esta proposta é bem vista pelo governo de José Sócrates, que a considera como mais uma forma de combater o deficit de forma sustentada sem acabar com os privilégios dos elementos do executivo. «O dinheiro das multas vai directo para os cofres do estado e o pecador para o confessionário. Não é uma má ideia saber que teríamos condutores tementes a Deus nas nossas estradas», disse uma fonte próxima do primeiro-ministro que não sabemos muito bem quem é, nem porque é que teimava em olhar para os nossos apontamentos enquanto escrevíamos.

Uma fonte eclesial, que por outro lado sabemos quem é mas não podemos dizer, explicou sobre o tema, com as mãos atrás das costas: «Queremos que os condutores que frequentemente incorrem nos pecados da luxúria, avareza, preguiça, ira, inveja, gula e orgulho sejam afastados das estradas. Por exemplo, toda a gente sabe que o onanismo compulsivo faz crescer pêlos nos dedos, que podem dificultar a condução, fazendo escorregar o volante».

Apesar destes serem os sete pecados mais graves, a Igreja refere que há outros que, embora não periguem o acto de conduzir, são mais frequentes, tal como explica este magnífico sítio católico na Internet, onde claramente se afirma que «as faltas objetivamente mortais mais freqüentes são (seguindo a ordem dos mandamentos): praticar de qualquer modo a magia; blasfemar; perder a Missa dominical ou as festas de preceitos sem um motivo sério; tratar mau aos próprios pais ou superiores; matar ou ferir gravemente a uma pessoa inocente; procurar diretamente o aborto; procurar o prazer sexual e solitário ou com outras pessoas que não sejam o próprio cônjuge; para os cônjuges, impedir a concepção no ato conjugal; roubar alguma soma relevante, inclusive desviando ou subtraindo no trabalho; murmurar gravemente sobre o próximo ou caluniá-lo; cultivar voluntariamente pensamentos ou desejos impuros; faltar gravemente com o próprio dever; aproximar-se da Sagrada Comunhão em estado de pecado mortal; omitir voluntariamente um pecado grave na confissão».

NR. A pronúncia brasileira não é nossa. Não somos do Brasil nem nunca lá fomos. Embora já tenhamos conhecido algumas brasileiras dadas e boas. Que depois se revelaram serem apenas boas, porque dar, não deram nada a ninguém. Tivemos mesmo de pagar.

Quercus quer painel solar na cabeça de cada português

A associação ambientalista Quercus quer revolucionar o mercado energético português. Para isso exigiu que seja instalado um painel solar na cabeça de cada cidadão nacional e que nos dias de Sol seja obrigatório trabalhar na rua. Com o objectivo de diminuir a emissão de gazes responsáveis pelo efeito de estufa, os ambientalistas pretendem que a flatulência seja criminalizada.

«Temos que acabar este problema do aquecimento global e esta é certamente uma iniciativa que irá minorar as emissões portuguesas», disse a O Andaime Francisco Ferreira, com o primeiro mini-painel já instalado na cabeça*. «Assenta que nem um barrete russo na minha careca», explicou o ambientalista.

Questionado sobre o modo como a Quercus pretende identificar os cidadãos responsáveis por emissões anormais de flatulência, o dirigente da Quercus disse esperar que dentro em breve a Brigada de Trânsito será apetrechada com um aparelho especial para o efeito. «Agora os condutores quando forem mandados parar terão de soprar ao balão duas vezes», explicou.


* Francisco Ferreira pediu que a sua fotografia fosse cortada de forma a não revelar o painel solar, com o objectivo de o proteger de eventuais máfias chinesas, que o pudessem copiar e comercializá-lo no mercado negro sem condições de segurança.

Governo vai substituir SNS por estojo de primeiros-socorros

Os utentes pediram um serviço de saúde de proximidade e o Governo vai dar. Em declarações exclusivas a O Andaime, o ministro Correia de Campos anunciou que Portugal vai ter primeiro sistema digno desse nome, do mundo desenvolvido. Em primeiro lugar, vai implodir o Serviço Nacional de Saúde (SNS) e vender todo o equipamento hospitalar ao «estrangeiro», depois, com a receita, vai comprar um estojo de primeiros-socorros a cada português.

«Vamos revolucionar toda a forma de tratar da saúde dos portugueses. O desenrascanço sempre foi o nosso forte. Por isso, decidimos apostar nessa grande qualidade, enquanto povo, e entregar a cada cidadão um pequeno kit apetrechado com um frasquinho de mercurocromo, uma tirinha de pensos e um pacote de aspirinas», disse o governante, explicando que já está tudo planeado.

«Um protocolo com o Benfica irá resolver o problema dos kits. Quanto à distribuição, ficará a cargo dos médicos que decidirem não emigrar», referiu.

O governante disse ainda que esta medida irá permitir a Portugal resolver todos os seus problemas financeiros: «A inspiração é darwiniana. Os mais fortes irão resistir. Claro está, que a esperança média de vida descerá a níveis abaixo da idade de reforma, o que nos permitirá, sem demagogias, assegurar boas pensões aos que lá chegarem. Com o fim da comparticipação dos medicamentos e dos serviços de emergência também vamos poupar imenso».

«Enfim, finalmente vamos colocar Portugal na rota do sucesso», assegurou.

Quanto vale o cabelo de Britney?

A estrela (de)cadente da música pop norte-americana decidiu livrar-se do tufo piloso que tinha em cima da cabeça. Alguém se lembrou de o colocar à venda no ebay. O Andaime está acompanhar em directo esta grande corrida pelo cabelo de Brit. Quando este post foi escrito faltavam 17h47 minutos para terminar. Última licitação: 510 dólares.

Se tem umas entraditas, não perca esta oportunidade ;)

Aborto: Herman vai passar da SIC para o SNS

Elevados níveis de Misoprostol de Hora H tornam-no na solução ideal para o Ministério da Saúde dar resposta ao aumento de pedidos de aborto, após aprovação de nova lei

O Ministério da Saúde está a estudar seriamente a hipótese de utilizar o novo programa de Herman José para dar resposta ao aumento do fluxo de mulheres que pretendam interromper a gravidez (IVG) recorrendo ao SNS, depois de aprovada a lei que o permita fazer até às dez semanas. De acordo com uma nota enviada pelo Infarmed a O Andaime, o programa do humorista tem como princípio activo o Misoprostol, a mesma substância utilizada para induzir abortos clandestinos pela organização Women on Waves. A SIC e o SNS já estão a tratar da migração do contrato do humorista.

“Se o não tivesse vencido no referendo o Hora H poderia ter levado uma série de mulheres ao banco dos réus”, garantiu fonte do instituto farmacêutico, revelando que a quantidade de “misoprostol presente em cada um dos scketchs de Herman seria suficiente para interromper uma hipotética gravidez de Alberto João Jardim, se este tivesse ovários”.

Já Rebecca Gomperts, fundadora da organização Women on Waves, que trouxe a Portugal o chamado “barco do aborto” e explica no seu site como realizar uma IVG caseira recorrendo ao Misoprostol, revelou que o programa do Herman foi criado em parceria com a sua organização. “Este era o nosso plano ‘B’ caso o ‘sim’ não ganhasse na consulta popular de 11 de Fevereiro», admitiu Gomberts a O Andaime.

Britney Spears também arrota de boca aberta, como nós!

Numa entrevista inédita, Britney Spears explicou, na redacção de O Andaime, como se sente em relação à vida. Arrotou, peidou-se, falou das suas angústias existenciais e disse acreditar que alguns seres humanos sabem como viajar no tempo. Afinal de contas, ela também é um ser humano. Veja o vídeo!

Eu já sofro da cabeça a quase de nascença!

Serviço público

- "A gente alimenta-os com erva e feno, e ração e o caralho".

- "Vinha-se a 30 quilómetros por hora. Está bom".

- "Dá-me o pito".

- "E ele não viola nada".

- "Não tem nada que saber o meu nome".

- "Fui eu a primeira a panicar".

- "Eu quase que nasci dentro de água".

- "Vou cantar um fado muito lindo. Tem uma letra que vai tocar muito nos corações dos portugueses: chama-se leproso".

O Andaime lança o concurso: O Maior Arguido Português de Sempre

Depois dos concursos O Maior Português e o Pior Português, e de o presidente da câmara de Lisboa, Carmona Rodrigues, ter anunciado que até ele próprio já foi arguido e que se todos os autarcas portugueses que estão constituídos arguidos se demitissem das suas funções o país estava paralisado, O Andaime decidiu colocar à consideração dos seus leitores a questão: qual o maior arguido português de sempre?

A decisão é sua. Expresse a sua escolha!!!

Deus reivindica sismo em Portugal

Deus existe e deu sinais do seu descontentamento com o resultado do referendo realizado ontem em Portugal, já que o sismo que ocorreu esta manhã foi reivindicado pela divindade num comunicado enviado à agência Ecclesia.

“Decidi enviar um pequeno sinal ao povo, outrora temente, de Portugal. Atitudes de rebeldia contra a doutrina da Santa Madre Igreja, como a que se registou ontem, não podem ser toleradas. O próximo aviso será dado quando abrir a primeira Clínica dos Arcos abrir em Lisboa”, lê-se na nota. “O Norte foi mais poupado. Agora esses senhores de Lisboa, Alentejo e Algarves podem começar a encomendar novenas a santa Rita”.

Contudo, a confusão foi lançada pouco depois, com a divulgação de um outro comunicado, assinado pelo próprio Belzebut e divulgado pelo Bloco de Esquerda, em que senhor dos Infernos pede desculpa pelo sismo e explica que este se deveu a um pequeno exagero nos festejos que se prolongaram pelo dia de hoje, devido à vitória do “sim” na consulta popular. “O Louçã regressa amanhã”, aponta ainda a nota.

Carola de alho

Pérolas proferidas por António Fiúza, presidente do Gil Vicente, em entrevista à RTPN.

"Quem não come alho não cheira a ele!"

"Eu sou um carola do Gil Vicente!"

"Eu não sou bidente!"

- Bidente: gadanho com dois dentes.

- Gadanho: espécie de ancinho com dentes de ferro para arrastar estrume e para outros serviços agrícolas.

- Estrume: esterco; excremento.

Carapau, por prof. Neca

O professor Neca, treinador do Desportivo das Aves, defende o sistema "4x3x3 dos pobres": "Quando não se pode ter lagosta, tem que se dar mobilidade ao carapau".

Eu, flatulência!!

"Tendo problemas de flatulência, o Jorge Nuno, de vez em quando, descuidava-se em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o odor".

Palavras extraídas de um conjunto de folhas impressas da autoria de Carolina Salgado, ex-mulher de Pinto da Costa, ex-trabalhadora do Calor da Noite e ex-fumadora compulsiva.

- Flatulência: acumulação de ar no sistema digestivo; ventosidade; histerismo.

João Ferreira corrido da tropa

O árbitro-militar João Ferreira foi afastado esta semana das Forças Armadas, já que as altas patentes consideraram que “o indivíduo constitui um perigo público devido à sua falta de visão”.

Fontes muitíssimo próximas da tropa revelaram ao Andaime que “o afastamento do Pitosga [nome de guerra de João Ferreira] era inevitável”, tendo em conta que recentemente foi largado a 5 metros da Torre de Belém durante um exercício, mas comunicou sempre à base que não conseguia vislumbrar tal monumento, chegando mesmo a afirmar que estava no Portugal dos Pequenitos.

Mais tarde, durante o mesmo exercício, um helicóptero da Força Aérea tentou resgatar João Ferreira do local por diversas vezes, mas sem sucesso, uma vez que o auto intitulado árbitro também não conseguia avistar tal aeronave.

“Por azar, o Pitosga não se finou. O helicóptero tentou aterrar várias vezes, mas o João nunca permitiu. Colocou-se sempre milimetricamente no local de aterragem, e até podia ter ficado como uma fatia de fiambre, já que só se orienta minimamente através da audição”, explicou ao Andaime um soldado próximo do Pitosga.

Questionado sobre o facto de ter dito “por azar” em vez de “por sorte”, o soldado foi explícito: “O Pitosga põe a minha vida em perigo a cada missão. Por exemplo, uma vez estávamos algures no meio do deserto e, quando chegou a hora da refeição, o gajo pôs o feijão e o arroz em cima de uma mina a pensar que era uma malga”.

Estamos vivos, gordos e sóbrios!!!

Depois do incidente dos “cartoons” de Maomé terem tomado conta dos meios de comunicação, durante várias semanas, O Andaime foi alvo de um ataque por parte de duas freiras católicas, autoras de desenhos sacrílegos que utilizavam para seu deleite pessoal, e que o nosso blogue se preparava para revelar.

Os seus dois redactores foram sequestrados e levados para a morgue do que julgam ser um convento do século XIII e foram obrigados a provar todos as receitas dos livros da Maria de Lurdes Modesto até ficarem míopes de não poderem ver mais comida à frente.

Lamentamos o tempo que estivemos fora. Depois de tão pesada tortura, tivemos que submeter-nos a um estrito regime alimentar, e largar temporariamente todas as bebidas fermentadas – que, desde irlandesas a mexicanas, estiveram na origem deste distinto meio de informação.

Por outro lado, lamentamos que “certos e determinados” blogues nos tenham atirado para o caixote dos muribundos ou defuntos e não tenham tomado uma posição pró-activa na tentativa de apurar a razão da nossa improvável ausência.

Estamos vivos, gordos e sóbrios!!!

O Monumento

O Andaime não costuma escrever sobre futebol, mas o frango de Vítor Baía desta noite é tão incontornável como as 2567 rotundas de Viseu.

No momento em que escrevemos ainda faltam mais 45 minutos de partida. Mas, mesmo que o FC Porto consiga dar a volta ao resultado, a bola para um lado guarda-redes para o outro já é o lance da noite.

As explicações para tamanho monumento já se multiplicam. Aceitam-se sugestões além das seguintes:

1 – Foi apenas mais um frango do guarda-redes portista.

2 – Scolari telefonou ao Vítor e pediu-lhe que fizesse o favor de acabar de uma vez por todas com a polémica das suas não convocatórias para a selecção.

3 – Tudo faz parte de um “complot” com Robert para mandar Adriaanse embora.

O Andaime apoia Correia de Campos

O Andaime está solidário com o nosso caríssimo ministro da Saúde, assim como com o PP, que estará de acordo com Correia de Campos quando o acesso universal e tendencialmente gratuito à saúde for varrido definitivamente da constituição.

Algumas razões que nos levam a apoiar a sugestão do governante:

1 – As listas de espera vão acabar. Por duas razões: há dinheiro, a nossa classe médica opera; não há dinheiro, o pessoal do burgo nem sequer tenta entrar na lista.

2- Vai travar a inflação no mercado imobiliário. O pessoal que não tem dinheiro para ser tratado mas tem uma casa sempre poderá vender um dos rins ou a casa (segundo as leis da sobrevivência tentará primeiro a casa). Com o aumento progressivo da oferta em relação à procura, o preço dos imóveis irá diminuir na inversa proporção do aumento dos casos de doença com necessidade de tratamento hospitalar – o que com o novo modelo de financiamento da saúde não será complicado de atingir.

3- Respeito pelas quotas traçadas por Quioto. O carro – um dos principais responsáveis pela emissão de gases poluentes – será cada vez menos uma realidade nas estradas portuguesas, assim que o pessoal perceber que pode trocar a mensalidade do Fiat Punto pela anuidade de um plano de saúde.

4- Novas oportunidades de negócio: Junte-se com os seus amigos e abra uma clínica! Ou, então, peça um empréstimo e invista em acções de uma seguradora (qualquer que seja o seu banco, ele tem uma).

5- Novas fortunas. Já não necessita de esperar mais 35 anos para herdar a fortuna dos seus parentes idosos. Bastará exibir-lhes o resultado da conversão de euros para escudos do preço da operação que necessitam para continuar a respirar sem aquelas pontadas no peito. Eles de certeza que irão preferir a morte...

6- Longevidade. Ninguém pode dizer que a proposta de Correia de Campos não é ecológica, uma vez que nos afastará de vez dos químicos e nos aproximará da nossa verdadeira natureza. Além disso, se Darwin tiver razão, a selecção natural tratará dos débeis e enjeitados antes que eles se consigam reproduzir e dentro de algumas gerações fará parecer Matusalém, ao pé de nós, um imberbe adolescente cheio de erupções cutâneas.

Já agora, abra um lar ou um albergue: todas as pessoas que tiverem que vender as suas casas para usufruírem do Serviço Nacional de Saúde terão de viver em algum lado.

Se nenhuma destas razões lhe abre perspectivas em relação ao futuro neste país, eis que poderá encontrar uma nova motivação para apoiar a sugestão de Correia de Campos: ela dar-lhe-á a coragem que nunca teve para, em vez de vender o carro, vender só a casa e emigrar.

Depois de Elton John e David Furnish terem dado o nó, Mahmoud Ahmadinejad vai anunciar o seu noivado com Abdulah Mamud como prova de grandeza do regime iraniano.

Em declarações ao Andaime, o presidente persa garantiu que nenhum regime ocidental irá suplantar em abertura de espírito o país da revolução cultural.

"Não só vamos aceitar os casamentos entre homossexuais (desde que o noivo mais novo seja virgem), como serão admitidas as relações sexuais com animais, desde que haja consentimento de ambas as partes", garantiu o chefe de Estado.

De seguida, Ahmadinejad assegurou que as mulheres poderão escolher livremente a cor dos seus shador, desde que faça parte das homologadas (ou amolgadas) pelo conselho islâmico, tal como os coletes florescentes que todos os condutores portugueses são obrigados a transportar no bando do pendura.

George W. Bush, em resposta, lembrou que na sua quinta no Texas há muito que existe sexo entre animais e que ele próprio é fruto de uma dessas relações.

Onde está o Wally?

Se ainda não conseguiram descobrir quem é não se esforcem mais. O segundo senhor a contar da direita que conduz carinhosamente outro senhor pelo braço é (quem mais podia ser) o nosso Mahmoud Ahmadinejad.

Na fotografia, datada de Novembro de 1979, ele zela pela segurança de um refém americano, que não o era até à tomada da embaixada do EUA em Teerão, naquele mês.

O senhor com os olhos vendados não morreu. Ahmadi foi piedoso. Tal como voltou a sê-lo quando alojou balas de misericória entre as orelhas de dissidentes do regime, na altura em liderava esquadrões de execução.

Era considerado tão "fixe" pelos seus companheiros que passou a ser conhecido como "Tir Khalas Zan" (literalmente, O Exterminador), inspirando todo um conjunto de gerações, como a responsável pela eleição de Arnold como governador da Califórnia.

Já agora, a foto é a Associated Press. Esta não fomos nós que tirámos.

Andaime torna-se órgão oficial de comunicação do Irão

Depois do anuncio da crise, O Andaime foi imediatamente contactado por Teerão. Via telefónica, o presidente da república islâmica, Mahmud Ahmadinejad, solicitou de forma permanente os nossos serviços.

Anteriormente, de forma discreta, prestámos serviços de consulturia e de imagem ao presidente Ahmadinejad, que nos pediu para colocar o Irão (ou Irã, para nos nossos leitores brasileiros) no mapa.

Mandar bugiar os EUA e a Agência Internacional de Energia Atómica foram conselhos de que nos orgulhamos, por terem sido aceites de bom grado pelo governante, assim como a ideia recente do "mito do massacre judeu", vulgarmente conhecido como holocausto.

Os nossos leitores podem contar aqui com toda a actualização do fabuloso mundo de Ahmadinejad.