Depois de Elton John e David Furnish terem dado o nó, Mahmoud Ahmadinejad vai anunciar o seu noivado com Abdulah Mamud como prova de grandeza do regime iraniano.

Em declarações ao Andaime, o presidente persa garantiu que nenhum regime ocidental irá suplantar em abertura de espírito o país da revolução cultural.

"Não só vamos aceitar os casamentos entre homossexuais (desde que o noivo mais novo seja virgem), como serão admitidas as relações sexuais com animais, desde que haja consentimento de ambas as partes", garantiu o chefe de Estado.

De seguida, Ahmadinejad assegurou que as mulheres poderão escolher livremente a cor dos seus shador, desde que faça parte das homologadas (ou amolgadas) pelo conselho islâmico, tal como os coletes florescentes que todos os condutores portugueses são obrigados a transportar no bando do pendura.

George W. Bush, em resposta, lembrou que na sua quinta no Texas há muito que existe sexo entre animais e que ele próprio é fruto de uma dessas relações.

Onde está o Wally?

Se ainda não conseguiram descobrir quem é não se esforcem mais. O segundo senhor a contar da direita que conduz carinhosamente outro senhor pelo braço é (quem mais podia ser) o nosso Mahmoud Ahmadinejad.

Na fotografia, datada de Novembro de 1979, ele zela pela segurança de um refém americano, que não o era até à tomada da embaixada do EUA em Teerão, naquele mês.

O senhor com os olhos vendados não morreu. Ahmadi foi piedoso. Tal como voltou a sê-lo quando alojou balas de misericória entre as orelhas de dissidentes do regime, na altura em liderava esquadrões de execução.

Era considerado tão "fixe" pelos seus companheiros que passou a ser conhecido como "Tir Khalas Zan" (literalmente, O Exterminador), inspirando todo um conjunto de gerações, como a responsável pela eleição de Arnold como governador da Califórnia.

Já agora, a foto é a Associated Press. Esta não fomos nós que tirámos.

Andaime torna-se órgão oficial de comunicação do Irão

Depois do anuncio da crise, O Andaime foi imediatamente contactado por Teerão. Via telefónica, o presidente da república islâmica, Mahmud Ahmadinejad, solicitou de forma permanente os nossos serviços.

Anteriormente, de forma discreta, prestámos serviços de consulturia e de imagem ao presidente Ahmadinejad, que nos pediu para colocar o Irão (ou Irã, para nos nossos leitores brasileiros) no mapa.

Mandar bugiar os EUA e a Agência Internacional de Energia Atómica foram conselhos de que nos orgulhamos, por terem sido aceites de bom grado pelo governante, assim como a ideia recente do "mito do massacre judeu", vulgarmente conhecido como holocausto.

Os nossos leitores podem contar aqui com toda a actualização do fabuloso mundo de Ahmadinejad.

Crise portuguesa afecta O Andaime

Ainda que não pareça estamos vivos. A nossa inactividade deve-se ao facto da chamada crise portuguesa ter atingido em força a nossa redacção e ter afectado parte dos redactores.

Continuamos a ser só dois, mas as nossas mãos esquerdas e metade dos nossos dentes recusam-se a funcionar.

Já pusemos uma velinha à nossa senhora de Fátima. Estamos à espera de resultados.

Abraços

Gripe das Aves impede jogadores do Benfica de sair do galinheiro da Luz

A Direcção Geral de Veterinária (DGV) proibiu os jogadores do Benfica de treinarem ao ar livre devido ao perigo de contágio da gripe das aves. De acordo com responsáveis do departamento clínico do clube, além da águia Vitória, poderão ter de ser abatidos vários jogadores do plantel.

“Poderá revelar-se um problema bicudo, decidimos por isso manter sob quarentena na capoeira da Luz todos os jogadores, equipa técnica e direcção”, revelou ao O Andaime uma fonte da DGV.

Contudo, o mesmo responsável quis deixar uma mensagem de tranquilidade à população em geral. “Neste momento, enfrentamos apenas um problema veterinário. Não há razão para alarme”, sublinhou.

O Andaime sabe, contudo, que se está a ponderar o abate da águia Vitória e de parte do plantel encarnado.

Petit tem cacarejado com frequência no relvado, durante os treinos, e há suspeitas de que uma colónia do vírus H5N1 se tenha instalado na zona do seu inexistente lábio superior.

O caso de Nuno Gomes parece ser mais grave, pois o jogador chegou mesmo a pôr um ovo. “Só não o chocou porque o levaram para análises”, confidenciou a senhora das limpezas ao O Andaime.

Jornalista da SIC Notícias autorizada a usar arma de fogo

A jornalista que está a moderar os debates na SIC Notícias com os candidatos às eleições autárquicas de 9 de Outubro está já autorizada a usar armas de fogo durante as discussões.


Segundo um comunicado da Alta Autoridade para a Comunicação Social (AACS), enviado para o Andaime, depois da gritaria entre os candidatos de Oeiras e Sintra às autarquias, a moderadora passa a poder usar todas as armas letais ao seu alcance contra os intervenientes, sem que isso constitua qualquer tipo de crime.

“Os dois primeiros debates sobre Oeiras e Sintra pareciam o fim do mundo. O Isaltino e a Zambujo gritaram como se não houvesse amanhã. O Soares e o Seara fizeram-se ouvir em Espanha, mesmo com os microfones desligados”, escreve a AACS.

“Mas não contentes com isso, nem deixaram perceber o que os outros políticos presentes no estúdio estavam ali a fazer. Mais, nem detectámos se chegou a ser feita alguma pergunta aos convidados”, acrescenta.

A jornalista em causa, que pediu o anonimato, já apresentou queixa em tribunal contra os entrevistados e afirmou que, a partir de agora, vai andar tudo na linha.

“O próximo debate é sobre Lisboa. Aviso já a malta para se portar bem, caso contrário nem chegam ao dia das eleições”, atirou a matar.

KFC e Rei dos Frangos disputam Ricardo

A KFC e o Rei dos Frangos do Entroncamento estão numa disputa acesa para a contratação do guarda-redes do Sporting Ricardo. Contudo, outras duas empresas – uma ligada ao tratamento de relva e outra de fabrico de gelo – também parecem estar na corrida.


As duas empresas de restauração ofereceram já contratos milionários de publicidade ao guardião indiscutível do clube de Alvalade, depois do que consideram ter sido brilhantes exibições frente ao Belenenses e à Udinese, investigou o Andaime.

No entanto, uma empresa de tratamento de relvados e outra de produção de gelo equacionam igualmente contratar o também guardião indiscutível da selecção nacional, já que, depois dos jogos com o Belenenses e a Udinese, Ricardo afirmou no seio do balneário que os buracos na relva e o gelo foram os culpados dos perus.

Bombeiros combatem fogos com urina e saliva

Os bombeiros voluntários portugueses estão já a combater os incêndios florestais que derretem o país com duas novas aliadas: a urina e a saliva.


A novidade foi anunciada pelo Governo, que justificou a escolha destas inéditas soluções, inseridas no choque tecnológico, com o baixo custo e a seca.

“Os meios de combate aos fogos são caros, a seca anda aí e nós estamos de tanga. Por isso, a urina e a saliva dos próprios bombeiros e de alguns animais que estão já a ser treinados vão fazer das chamas um fósforo”, diz o ministro da Administração Interna, António Costa.

Questionado com o facto de alguns bombeiros consumirem álcool e, por isso, a sua urina e saliva saírem alteradas, o governante foi lacónico: “Por acaso ainda não tinha pensado nisso. Mas agora é tempo de combater as chamas. Para o ano logo se vê”.

BE quer Mister Gay em Belém

O cantor auto intitulado Mister Gay (ou Senhor Homossexual, tradução livre) é o candidato presidencial do Bloco de Esquerda (BE) às eleições de Janeiro próximo, apurou O Andaime.


“A escolha do Mister Gay para a batalha presidencial prende-se com o facto de o BE estar sempre muito à frente. Repare, o Mister Gay é gay, logo nós gostamos, e é um homem ligado a uma certa cultura portuguesa, o que também não é mau”, afirmou ao Andaime o líder bloquista, Francisco Louçã.

Contactado pelo Andaime, Mister Gay não escondeu o seu contentamento pela escolha do BE e foi penetrante.

“Estou eufórico. Eu amo a malta do Bloco, são uns fofos. Sinto o Bloco cada vez mais dentro de mim”, comentou Mister Gay, quando fazia já campanha num clube de massagens e banhos turcos.

Ricardo furioso por Douala não lhe ter dedicado o seu golo

Ricardo indignou-se no balneário com Douala por este não lhe ter dedicado o golo que marcou frente à Udinese, confidenciou a senhora das limpezas do Estádio Freuli a O ANDAIME.

Segundo a funcionária, ouviu-se uma grande discussão de dentro do balneário leonino. Ao que conta, o dono da baliza leonina terá dito ao avançado ganês: “então, depois de um frango daqueles não me dedicas o teu golo?!” Nem o Deivid, que acabou de chegar demonstra tanto desprezo”.

Na resposta Douala terá retorquido: “Este já estava prometido à minha namorada”. Estas palavras enfureceram ainda mais Ricardo que, com indignação reforçada, atirou: “Namoradas há muitas, frangos como aquele, nem no Continente!”

Amuado, o defensor do reduto leonino baixou os calções como forma de protesto. Na tentativa de demover o guardião, Pinilla ofereceu-lhe o seu tento, que o dono das redes leoninas recusou por ter sido apontado fora do tempo regulamentar.

Benfica já tem nova dupla de centrais

Irmãos Chernobyl já estão em Portugal

O Benfica conseguiu reforçar o seu plantel com duas estrelas de peso. De acordo com informações exclusivas a que O Andaime teve acesso, os gémeos Chernobyl vão formar a nova dupla de centrais do clube da Luz.

"São a mais valiosa contratação do Venfica desde o Sabry, do Pringle ou até mesmo do Paulo Almeida", disse um senhor de bigodes ao O Andaime, acrescentando: "Apesar de partilharem um rim e terem 105 quilos cada um, devido à quantidade de metais pesados que têm nos ossos, são generosos e já decidiram doar umas das suas três rótulas ao Mantorras."

A dupla foi contratada ao Lokomotiv de Chernobyl, por duas latas de atum Bom Pestisco e um kit dos encarnados e assinou "um acordo vitalício ou então por três jornadas, com opção por mais uma [jornada]".

"O salário será conjunto e do acordo faz parte ainda fazer a folha a Miguel", disse uma fonte próxima do clube.

Entre os lances originais mais conhecidos dos gémeos, está a "roleta russa", em que cada um dos irmãos segura pelas orelhas o outro enquanto rodopiam sobre os avançados, e o fatal "morte súbita", em que olham fixamente os pontas-de-lança provocando nestes uma paragem cardio-repiratória, seguida de entrada de carrinho e consequente roubo de bola.

(com Butchering)

O Andaime contrata Maya para fazer previsão meteorológica

E outras…

A taróloga Maya vai passar a integrar a redacção de O Andaime, passando a fazer previsão meteorológica, de incêndios, de atentados, do euromilhões (e dos outros jogos da Santa Casa), de cheias, de furacões, de chicotadas psicológicas, do passivo do Benfica, dos próximos jogadores insultados por Co Adrianse, da Bolsa de Lisboa e dos próximos anúncios de Isabel Figueiras.

Este senhor foi às meninas

Numa tentativa de dissuadir o recurso à prostituição, a polícia de Chicago começou a publicar no seu site nomes, fotografias e endereços de indivíduos que tenham sido detidos por terem ido às meninas.

“Estamos a dizer a toda a gente que ponha os pés em Chicago: se solicitares serviços a uma prostituta, vais preso”, afirma o presidente da câmara da cidade, Richard Daley, citado pela Associated Press.

No site da força policial podem ser contempladas algumas das caritas atrevidas dos senhores que foram apanhados a infringir a lei da Califórnia.

No ano passado, a polícia de Chicago, prendeu 3,204 pessoas por prostituição e 950 por solicitarem estes serviços.

Depois nós é que somos atrasados. Em Portugal elas já passam recibo e pagam impostos! Corre-se o risco de apanhar sida ou piolhos, mas pelo menos ninguém vai preso.

Não, não morremos

A pedido do Sr. José voltamos amanhé

P.S. Estivemos no arrastão e roubámos estas pantufas. Gostaríamos de devolvê-las.

Fomos nós que tiramos a foto

Oferta para o leitor nº 1000

O ANDAIME tem o prazer de anunciar a oferta deste fantástico Fato-Dildo ao nosso milésimo visitante!

Iraque: rebeldes contra-atacam

Três dias depois do exército norte-americano ter iniciado umas das maiores ofensivas, dos últimos seis meses, contra membros da Al-Qaeda, no Oeste do Iraque, as forças rebeldes contra-atacaram.

De acordo com um responsável militar dos EUA, "têm chovido mísseis" sobre as suas tropas. Até agora, os serviços de inteligência do mais poderoso exército do planeta não conseguiram explicar estes ataques.

Depois de contactado pelo Andaime, um porta-voz do líder radical islamista Al-Zarqawi enviou um fax à nossa redacção, ilustrando o processo.

Segundo o rebelde, "estas são as verdadeiras armas de destruição maciça que os inspectores não encontraram".

Projecto do Andaime para Nova Iorque

Abel Pinheiro não gosta de sobreiros

Abel Pinheiro confessou ao Andaime odiar sobreiros, revelando por isso estar pronto para se envolver novamente em qualquer projecto que contemple o abate daquela espécie de árvores.

De acordo com o empresário e ex-dirigente do CDS-PP, o “extermínio” do que considera ser uma “praga” vale o esforço de envolvimento em futuros tráficos de influências para viabilizar empreendimentos turísticos, “por mais lucrativos que eles sejam”.

O advogado de Abel Pinheiro, José António Barreiros, saiu em defesa do arguido no processo “Sobreiros de Benavente”, mostrando ao Andaime o SMS que recebeu do empresário quando este estava a ser interrogado no Tribunal da Boa Hora, em Lisboa. “Barreiros, os bolinhos q m mandaste são um mimo. Traz +”, lia-se na mensagem electrónica.

LFV: "Benfica foi roubado pelo Penafiel"

O presidente do Benfica atribuiu a derrota da sua equipa esta noite, por 1-0, com o Penafiel a um "autêntico e descarado roubo" por parte da equipa da casa.

“Isto não se pode admitir. Foi um autêntico roubo. Vocês 'virão' a forma como eles jogaram?!”, gritou Luís Filipe Vieira (LFV) irado, em declarações ao Andaime.

Para o dirigente “encarnado” a partida de hoje não passa de mais um “vergonhoso capítulo” da enorme “cabala que visa impedir o SLB de se sagrar campeão”. A prova: “Um golo totalmente legal, sem margem sequer para podermos contestar”.

“A isto chama-se jogo sujo. Até o árbitro era do Benfica”, explicou Vieira.

O presidente das "águias" mostrou-se ainda revoltado com o facto do Penafiel ter terminado o jogo com onze jogadores em campo, o que considerou uma "afronta pessoal".

Quando à actuação do juiz, LFV mostrou-se desgostoso, pois defende que "Simão tudo fez para ser expulso e mesmo assim o árbitro insistiu em mantê-lo em campo". "Prejudicou-nos bastante, especialmente porque nem sequer nos podemos vitimizar um bocadinho", concluiu.

O Despertar da Mente I

Homem chulé regressa a casa

O presidente da Câmara Municipal de Ponte de Lima, Daniel Campelo, anunciou por estes dias a sua recandidatura à autarquia minhota nas listas do CDS-PP e não como independente, justificando a opção pelo facto de “a indústria queijeira estar em crise” e de nos últimos anos se ter sentido “muito só”.

“A rapaziada democrata-cristã cá do Minho é que comia queijo Limiano às toneladas. Quando eu concorri como independente, deixaram de se encher e a crise instalou-se. Por isso, fui obrigado a voltar à casa do pai”, afirmou “o homem chulé” – como é carinhosamente chamado por familiares e amigos.

No entanto, Campelo disse ainda ao ANDAIME que está disponível para integrar desde já as listas de outro partido político qualquer.

“Caso outro partido possa garantir que comerá mais queijo do que os populares pode contar comigo. Mas não estou a ver outro líder a enfardar mais do que o comilão do Ribeiro e Castro”, frisou chulé.

Benfica-Sporting no Strahov em Praga

O Benfica-Sporting da penúltima jornada da Superliga vai realizar-se no Estádio Strahov em Praga, revelou um fontanário da Liga Portuguesa de Futebol Profissional ao O Andaime.

“A decisão foi tomada a pedido de um senhor de bigode à escovinha que apareceu aqui”, confidenciou, acrescentando: “Não posso dar mais nenhuma informação, só dizer que ele tinha umas orelhas enormes e que exigiu que a partida fosse disputada no ‘supersumo’ dos estádios”.

As razões avançadas para a mudança da partida da Luz para a capital checa foram a enorme capacidade do colossal Strahov: uma herança soviética onde cabem 250 mil adeptos; e o facto de se localizar em Praga: o nome mais apropriado para o maior ajuntamento de benfiquistas desde as manifestações de taxistas no Terreiro do Paço, na data histórica de 27 de Junho de 2003.



Questionado pelo O Andaime acerca das semelhanças entre a pessoa descrita e o presidente do Benfica, o fontanário rejeitou com vigor que o pedido tivesse sido feito por Luís Filipe Vieira, ao mesmo tempo que batia com o pé no chão e tinha espasmos faciais.

“Já estamos todos a caminho”

Numa reacção à notícia, a ANTRAL e FPT congratularam-se com a decisão e anunciaram: “Já estamos todos a caminho”.

“Este era um momento esperado pela classe. Ainda por cima acabámos de saber que no tal ‘Stradalhov’’, ou lá o que é, podemos ver o jogo estacionados mesmo ao pé do campo, aquilo tem espaço para tudo”, afirmou Guilhermino de Sousa, condutor de táxi da praça do Cais do Sodré, sentenciando: “Os comunistas é que a sabiam toda, não fossem eles vermelhos como nós. Nós aqui o que precisávamos era de três Salazares”.

"Tenho os dentes aqui na mão, mas estou extremamente feliz"

O insólito aconteceu a Menezes Rodrigues aquando da comemoração de um dos quatro golos assinados pela equipa de José Peseiro. No meio da festa, da confusão e da euforia, o vice-presidente do Sporting... partiu dois dentes. "É verdade, aconteceu... Tenho os dentes aqui na mão, mas estou extremamente feliz com este resultado. A equipa teve uma postura magnífica e o certo é que se todos os adversários jogassem aqui, de forma ofensiva, como o Newcastle jogou, decerto que o Sporting ganharia todos os jogos", comentou, efusivamente, o "vice" sportinguista. ("O Jogo" online, 14-04-2005)

Mulheres portuguesas alérgicas a violência doméstica

Um recente estudo a que O Andaime teve acesso concluiu que a esmagadora maioria das mulheres portuguesas são alérgicas à violência doméstica.

Numa experiência controlada em laboratório, todas as 96 que foram sovadas pelos respectivos companheiros apresentavam manchas por todo o corpo pouco tempo depois.

Os especialistas ainda estão a tentar compreender as causas deste estranho fenómeno.

Nota da direcção

O Andaime desmente qualquer envolvimento na gravidez de Britney Spears

Petit diz que não percebe o que disse

O médio do Benfica Petit afirmou hoje que afinal também não percebe as declarações que proferiu depois da derrota dos encarnados frente ao Rio Ave, em Vila do Conde, na 28ª ronda da SuperLiga.

Em declarações explosivas ao ANDAIME, Petit referiu que após ter saído do relvado foi de imediato abordado por um senhor de bigode e com um cabelo estranho que lhe pediu para dizer que os vila-condenses “tinham corrido muito, hã, e que havia, hã, um incentivo extra para os jogadores adversários, hã”.

“Ora, eu estaba muito quente e ainda por cima no balneário estabam a encher os joelhos do Mantorras de spray, e eu ali mesmo ao lado. Fiquei todo zonzo e a seguir fui logo botar palabra. Olha, deu naquilo, mas podia ter dado noutra coisa qualquer”, afirmou Petit, acrescentando: “Mas o pior de tudo foram os hãs, que me deixaram todo baralhadinho, hã”.

O Andaime já é lido pela CIA

BOMB, TERRORIST, SUCIDE, BOMB, BOMB, BIN LADEN, BOMB, SADDAM, AL ZARQAWI, PLAINS, BUSH, EXPLOSION, SUICIDE, TERRORIST, ALÁ, BOMB, BOMB, BOMB, BOMB, SEX BOMB. YO QUIERO TACO BELL!

Inquérito: Quem tem o perfil ideal para suceder a Karol João Paulo II no papado?

1 – D. Duarte Pio e Isabelinha

2 – Coronel Muammar Kadhafi (ou Muammar Al Qathafi)

3 – Manuel João Vieira

4 – Padre Borgas

5 – Francis Obikwelu

6 – Alexandra Lencastre

Nota: as respostas devem ser enviadas através do nosso serviço ultra eficaz de comentários (aqui mesmo em baixo)

Vírus de Marburg infecta sistema informático do Governo angolano

O vírus de Marburg fez mais uma vítima em Angola. Desta vez foi o sistema informático governamental.

Ao início da tarde a página oficial do Executivo da nação africana apresentava febre alta, vómitos e diarreia.

O presidente José Eduardo dos Santos ordenou de imediato o fecho dos principais orgãos informativos angolanos, por estarem mais expostos à doença através do contacto com a Internet.

Aos jornalistas, o chefe de Estado impôs uma quarentena por tempo indeterminado.

A presidência da República garantiu que os serviços informativos "serão assegurados pelo Jornal de Angola, o orgão de comunicação mais independente do país".

Estudo: homens que ressonam têm mais acidentes de viação

Especialmente aqueles que o fazem a conduzir



Um estudo realizado por cientistas norte-americanos a que O Andaime teve acesso concluiu que os homens que ressonam têm mais probabilidades de sofrer acidentes de viação, em especial aqueles que sofrem do problema enquanto conduzem .

“Depois de dez anos de investigação, descobrimos uma clara correlação entre o ressonar e os acidentes de viação. Mas o verdadeiro quebra-cabeças que ainda nos inquieta é tentar descobrir o porquê da variável condução”, disse o responsável pela equipa de investigadores do MIT, Chuck Brown.

De acordo com o cientista, o momento em que se fez “luz” sobre os seus estudos aconteceu quando seguia no seu automóvel, do trabalho para casa, e embateu contra um camião que vinha na direcção contrária.

“De repente vim umas luzes muito fortes e só me lembro de depois estar a ser desencarcerado e pensar: porque é que isto me aconteceu? Foi então que se dissiparam as minhas dúvidas”, contou, explicando: “Eureka! Tive o acidente porque estava a ressonar”.

“Três meses depois, quando saí do hospital, decidi submeter toda a minha equipa à experiência para comprovar a minha teoria e os resultados superaram todas as expectativas”, afirmou.
“Acho que quando eles saíram de coma vão ficar radiantes”, concluiu Chuck Brown.

Inquérito: concorda com a morte do Papa?

1 - Sim

2 - Não

3 - Às vezes

4 - Outra


Nota: todas as respostas devem ser enviadas através do nosso serviço de comentários

Mourinho orientou Chelsea-Bayern Munique com Playstation do filho

José Mourinho conduziu o Chelsea à vitória sobre o Bayern de Munique, por 4-2, através da Playstation do seu filho, na sua casa em Londres, testemunhou O Andaime – o único blog credenciado para o encontro.

Antes da partida, o técnico português começou por fazer um breve aquecimento de polegares, prosseguindo com a escolha do onze e respectiva estratégia (quadrado, triângulo).

“Já sei quase tudo sobre isto. O meu filho ainda não me quis ensinar a fazer bicicletas, mas vocês têm que ver os carrinhos cirúrgicos do Ricardo Carvalho”, confidenciou o treinador, acrescentando: “A minha empregada paquistanesa está a preparar umas sandes e um cházinho.”

José Mourinho iniciou a partida movimentando vigorosamente o comando, que deixou cair acidentalmente, aos quatro minutos, surpreendendo Oliver Kahn, enquanto gritava para a porta: “Então Dharamsala, essas sandes… tou aqui que nem posso!”

No resto da primeira parte, o técnico deixou jogar a empregada, enquanto tomava uma bucha e experimentava o novo Championship Manager no PC.

No segundo tempo, o português assumiu novamente os comandos da consola até ao golo de Bastian Schweinsteiger – após o qual, entregou a “gamepad” ao seu petiz.

O empate alemão provocou um ataque de ira a Mourinho, que para se acalmar telefonou para o serviço de estrangeiros e fronteiras britânico, denunciando a sua empregada, e dirigiu-se a uma caixa Multibanco, onde contemplou durante alguns minutos um extracto de conta.

Já recomposto, o manager dos “blues” voltou para casa, ainda com cinco minutos de partida para experimentar algumas das novas habilidades de Ricardo Carvalho.

O Andaime já tem RSS

É com agrado que informamos o caro leitor – deve ser só mesmo um –, que já disponibilizamos RSS.

O serviço funciona perfeitamente com a última versão do browser de Internet Opera (www.opera.com) e com o Firefox (www.mozilla.org/products/firefox/), cuja utilização aconselhamos.

O que é RSS?

Lá vai o Falcon!!

O cardeal patriarca de Lisboa, D. José da Cruz Policarpo, desloca-se hoje (terça-feira, 5-4-05) para Roma, onde vai participar no funeral do Papa João Paulo II, viajando no Falcon da Força Aérea Portuguesa emprestado pelo Presidente da República, Jorge Sampaio – o mesmo é dizer, oferecido pelos portugueses ou pelos sagrados contribuintes lusos.

Desta forma, o chefe de Estado - que parte na quinta-feira para o Vaticano para assistir às infindáveis exéquias fúnebres de Karol – irá a pé, em peregrinação, até Itália, segundo confirmou O Andaime junto de fonte que se encontrava nas imediações do Palácio do Restelo, perto da Pia House of Lisbon.

“Ficava muito caro para um país pobre como Portugal o Falcon andar cá e lá. E andar a pé até faz bem ao coração do Presidente”, frisou a tal fonte.

“Não é por acaso que Sampaio se vai fazer acompanhar do ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, Diogo Freitas do Amaral. O nosso Presidente não encontrou no Executivo de José Sócrates ninguém com tanto cabedal para ajudá-lo a levar as malas”, acrescentou a tal fonte.

Questionado sobre o facto da comitiva lusitana integrar também o antigo Presidente da República Ramalho Eanes, a tal fonte respondeu: “O senhor doutor general Eanes vai apenas porque lhe apetece”.

O Santo Padre finou-se no sábado à noite, mas o funeral solene só se realiza na próxima sexta-feira. O Vaticano pede a Sampaio para se despachar na sua peregrinação, uma vez que os pés de Karol, que foram colocados juntinhos, já estão a “desconjuntar-se”, lê-se num comunicado póstumo do papado. “Não queremos que o Presidente de um Estado católico como Portugal perca pitada do evento”, conclui.

João Paulo II ainda não entrou no Paraíso

Vítimas de tsunami congestionam acesso



O Papa João Paulo II, falecido sábado à noite, já está em câmara ardente na Basílica de S. Pedro, mas ainda não conseguiu entrar no Reino dos Céus.

De acordo com uma fonte celestial, a que O Andaime teve acesso, a dificuldade do Sumo Pontífice em ocupar a vaga que "tem reservada ao pé dos três pastorinhos de Fátima" deve-se ao "excessivo afluxo de almas depois do maremoto no Índico", em Dezembro.

"Neste momento estamos com muitos problemas em descongestionar a longa fila de acesso ao Paraíso. Não será uma força de expressão dizer que chegam quase às portas do Inferno", explicou a fonte, pedindo para não ser identificada.

De acordo com a mesma fonte, "acresce ainda o problema de as vítimas do maremoto, responsáveis pelo problema, serem de muitas nacionalidades", o que segundo ela tem transformado a antecâmara da Vida Eterna uma "verdadeira Babel".

Questionada sobre a data prevista para a entrada de João Paulo II no Reino dos Céus, a fonte celestial afirmou que esse é um "dado complicado de avançar, até porque, devido a sua fluência em várias línguas, o Sumo Pontífice talvez tenha que ser requisitado como tradutor, já que S. Pedro apenas fala aramaico e arranha umas palavras em latim vernáculo, com que insultou Judas após a morte do Senhor".

De volta ao Andaime

O Andaime informa que está de novo ao serviço dos seus leitores, depois de ausência prolongada por motivos de viagem profissional ao Zimbabwe de todo o seu corpo editorial.

Na peugada dos grandes órgãos informativos, não regateamos esforços ao nosso empenho em conseguir obter a assídua presença entre nós dos textos sapienciais do senhor Presidente da República da antiga Rodésia, Robert Mugabe.

Agora, liberto de um fastidioso processo eleitoral, o chefe de Estado desse bastião das liberdades individuais estará entre nós, e comentará semanalmente a actualidade.

Porque é que não há serviços destes na minha paróquia?!

Depois queixam-se do baixo índice de católicos praticantes cá pelo burgo...

Bush promete 80 virgens a suicidas que não se expludam

O Presidente dos EUA, George W. Bush, prometeu entregar 80 virgens a cada potencial terrorista suicida muçulmano que não se fizer explodir contra alvos norte-americanos, subindo a parada do Al-Corão em dez unidades.

“Caros amigos muçulmanos, esperam-vos 80 virgens loiras, frescas, parecidas com a Britney Spears, se não atingirem alvos americanos. Dou-vos a minha palavra de honra”, prometeu o chefe de Estado dos EUA, na presença das suas duas filhas gémeas, que já se disponibilizaram para integrar a causa.

Para Bush, esta é uma proposta “difícil de superar” já que diz, “os jovens muçulmanos poderão gozar dos prazeres femininos de corpo e alma com virgens de carne e osso”.

“Nós prometemos algo palpável e não algo difuso ou mistico-gasoso. Além disso, a inexistência de exegese, relativamente aos textos sagrados do Islão, não deixa aos nossos inimigos muita margem de manobra, já que para eles 70 são 70”, acrescentou.

Depois de ter sido questionado acerca de como irá garantir um número tão elevado de raparigas que ainda não tenham tido relações sexuais, o Presidente revelou que “este plano está a ser preparado há muito tempo” e que “as políticas de moralização social e de apelo à abstinência pré-matrimonial começam a dar os seus frutos”.

“Condoleezza Rice, que está à frente do projecto, já me garantiu que no seio deste povo temente a Deus há uma média de 100 virgens para cada terrorista - precisou -, o que nos dá uma confortável margem negocial com eles, disse.

Em resposta ao que considerou ser "jogo sujo por parte do grande Satã", o líder radical islamista Abu Mussab Al-Zarqawi alertou os jovens muçulmanos para o facto de que “ter relações com mais de 70 virgens é pecado”, lançando um anátema sobre todos os “que traírem por mais dez fornicações as palavras escritas pelo Profeta”.

Tugas em fugas?

Ao que tudo indica (ou seja, está praticamente por confirmar), a maltinha do burgo está pronta para bazar. O Medina Carreira(s) acabou de destruir o pouco (ou nada) que restava cá do burgo (ver entrevista SIC Notícias). Contudo, ainda conseguiu deixar um pouco de esperança... Sublinhou: "Apesar de tudo, os portugueses não vão ter de inventar a roda". Bem bom. Isto é, afinal está quase tudo feito.

Agora, os dez milhões já podem (e devem) rumar a terras algarvias e apanhar banhos de sol - a outra opção é seguir em fila (ou bicha) indiana, de joelhos, até ao Santuário da Fatinha. Agora escolha!

Apesar de estarmos agora muito mais descansados, depois da palestra do Carreira, que quase agrediu o pobre jornalista (um desgraçado a "recibo verde" - já não tinham acabado com esta tanga?), os portugueses continuam a insistir na tese de fuga durante o (fatídico) dia do sufrágio (votação ou oração pelos mortos). Soube-se que as autoridades lusas equacionam, neste momento, encerrar as fronteiras e voltar até ao antigo regime do "alergicamente nós" (ou lá o que é isso).

No entanto, entre várias ainda por confirmar, a fuga da Lúcia é irreversível. Já zarpou e está agora no paraíso (lugar de delícias ou lá o que é isso). Para já, pode usufruir de 40 dos 70 virgens ao seu dispor. Pois é... depois da clausura vem a loucura: ó Fatinha isto está um inferno!!

Pérolas I - "Guerreiro menino (Um homem também chora)"

Caros amigos, o ANDAIME tem o prazer e a honra de contribuir para a divulgação de mais uma pérola da vida política e cultural do burgo.

Na abertura deste magnífico ciclo, convosco "Guerreiro Menino", um dos hinos da campanha do Lopes, esse homem com "M" grande:



“Guerreiro menino (Um homem também chora)

Faça o download do mp3

Um homem também chora
Menina morena
Também deseja colo
Palavras amenas
Precisa de carinho
Precisa de ternura
Precisa de um abraço
Da própria candura

Guerreiros são pessoas
São fortes, são frágeis
Guerreiros são meninos
No fundo do peito
Precisam de um descanso
Precisam de um remanso
Precisam de um sonho
Que os tornem refeitos

É triste ver este homem
Guerreiro menino
Com a barra de seu tempo
Por sobre seus ombros
Eu vejo que ele berra
Eu vejo que ele sangra
A dor que traz no peito
Pois ama e ama

Um homem humilha-se
Se lhe castram os sonhos
Seu sonho é sua vida
E a vida é trabalho
E sem o seu trabalho
Um homem não tem honra
E sem a sua honra
Morre-se, mata-se
Não dá pra ser feliz
Não dá pra ser feliz"

Lopes, o grande (trabalhador incansável)!

O nosso Lopes é o grande exemplo da nação para a juventude trabalhadora emergente - normalmente a laborar no desemprego -, mas também para a velha função pública.

O político Lopes inaugura: em apenas uma horita, 30 minutos e dois segundos fez 11 (onze??) seguidas. Tantas que os populares de Vila Nova de Poiares ficaram pelo caminho e há relatos, ainda por confirmar, que dão conta que dezenas de jornalistas terão tido problemas de saúde, uma vez que nem sequer conseguiram dar um bafo num cigarro durante a 1ª meia-maratona Santaninha de Poiares.

O homem Lopes sofre: com pé de atleta, constipado, entrapado, esfaqueado, com a criança na incubadora, com a casa atingida pela Intifada, com a pulseira a tombar, com o cabelo a definhar, com uma hérnia fiscal (tumor mole de finanças produzido pela saída total ou parcial de uma víscera através da abertura da membrana que a cobre) situada um pouco acima do cérebro, s(c)em mulheres, cheio de filhos, atolado (metido em atoleiro - terreno pantanoso) de dívidas, com adversários mariquinhas, em desgoverno, quase s(c)em capangas (pequena bolsa que os viajantes levam a tiracolo; valentão que está ao serviço de alguém para o defender; caceteiro), quase desempregado, quase reformado (modificado; corrigido; protestante), todo desorientado, quase todo transtornado, praticamente embalsamado (preparar cadáveres para os preservar da putrefacção) e a um passo do sem-abrigo, o guerreiro menino está todo atadinho e à rasca com o PPDzinho.

O indivíduo Lopes tem amigo: em primeiro lugar, Henrique Chaves (mais conhecido por perucas pelos membros do Executivo de ex-pseudo-coligação azul-laranja ou despenteado – desmanchado de penteado – apenas pela facção - bando sedicioso - azul-mar do Governo, agora igualmente denominado o facadinhas, segundo soube – e não sobe – O ANDAIME), que optou por não deitar pela janela o DVD lamp e lançar-se ele próprio como um autêntico “kamikaze”, estando até ao momento em parte incerta no cabeleireiro de São Bento à procura do fax de onde foi enviado o tal comunicado-inédito-bomba.

Taxistas vão poder passar multas

O ministro da Administração Interna anunciou hoje que os taxistas vão substituir as forças de segurança na fiscalização do trânsito. Depois da decisão de as multas serem pagas no momento da infracção, Daniel Sanches considera que “os condutores de carros de praça são os mais aptos para fazer funcionar o novo sistema”.

Numa nota enviado ao ANDAIME, o governante revelou que “há já muito tempo a sua confiança nas forças de fiscalização de trânsito actuais se vinha a degradar”, razão pela qual “decidiu avançar com a delegação das suas funções aos condutores de carros de praça”, que diz terem “a verdadeira experiência e motivação para levarem a cabo esta tarefa”.

“Têm sempre uma opinião formada e fundamentada sobre qualquer situação de trânsito, são condutores exemplares e a sua educação será fundamental para a colaboração voluntariosa por parte dos infractores”, explicou o ministro.

Daniel Sanches realçou ainda a mais valia em termos económicos da medida, já que os novos agentes de fiscalização “não necessitarão de radares, nem de carros patrulha e outros meios burocráticos”, pois, segundo o ministro, “detectam a velocidade dos infractores a olho, conseguem conduzir durante dez horas os seus Mercedes de 1989 sem se incomodarem com o seu próprio cheiro e não gastam papel nem perdem tempo a passar facturas”.

Por sua vez, o representante do Sindicato dos Taxistas e Mulheres a Dias, José Rodrigues Rebelo, já se congratulou com a decisão governamental e prometeu que “a partir de agora não haverá lugar para ‘azelhices’ nas estradas portuguesas”.

De acordo com o sindicalista “esta era uma decisão que mais tarde ou mais cedo teria de ser tomada”, já que, considera, “há muito menos corrupção” na sua classe do que em qualquer outra que tenha ocupado antes as funções que agora lhes são delegadas.

“Há muito menos corrupção entre a gente, apesar do senhor ministro ter dito que esta nova responsabilidade nada tem a ver com metade dos ‘bófias’ estar a caminho da ‘choça’", disse, Rodrigues Rebelo, frisando: "O taxímetro não mente. Essa é que é essa."

“Toda a gente sabe há já muito tempo que os profissionais do táxi têm sido verdadeiros exemplos nas estradas portuguesas, e uma verdadeira inspiração para os condutores. Este é o reconhecimento do nosso brio profissional”, acrescentou.

Apesar da medida agradar a maior parte dos membros do sector, há, porém, vozes cépticas que questionam de quem será a responsabilidade pelo valor da corrida em caso de perseguição com cliente a bordo e se esta nova responsabilidade não exige um aumento no valor da bandeirada.

Em resposta a estas questões, Rodrigues Rebelo já disse que são pertinentes, mas que "neste momento se encontra a negociar com o ministro esses pormenores, assegurando no entanto que "estes serão anos dourados para a classe", depois do que considerou ser "a verdadeira 'caça às bruxas' dos fiscais".

Lopes… processa-nos a todos!

As recentes sondagens dizem que o pessoal do burgo não gosta do Lopes.

Como qualquer líder que se preze e não gosta que lhe toquem nos galões, o Lopes faz birra, bate o pé, esperneia, estrebucha e desembucha: "Isto demonstra que está montada uma mega-fraude em torno desta matéria", ameaçando com “processos” quem no momento da verdade tiver falhado com ela agora.

Hoje, depois de apaziguados os delírios gripais, Lopes deixou pousar as areias, e já disse que a “mega-fraude” a que se referiu é “política” e “não de outro tipo”.

E claro, o povo cala, com medo de parecer demasiado idiota se perguntar ao Lopes: Mas então, quantos tipos de fraude há?, ou: Mas então, o que é fraude política?, ou: E os processos também serão políticos?, ou: E se as sondagens estiverem mesmo certas, que consequências é que haverá?

É claro que isto são tudo perguntas que não se fazem. Quando a questão foi tão bem explicada pelo Lopes, pedir esclarecimento revelaria no mínimo falta de inteligência. Além do mais, como sabemos, uma das virtudes do Lopes (que já a tinha mesmo antes de ser chefe) é a oratória – o dom da palavra e da argumentação.

Mas mesmo assim – que o Lopes nos perdoe o atrevimento – gostaria de lhe deixar em nome de todos os que sentem que ele foi um bocadinho duro, um pedido:

Lopes, deixa lá os senhores das sondagens!

Aliás processar essas empresas por falharem as previsões seria o mesmo que levar a tribunal os senhores da meteorologia por ter anunciado uma “vaga de frio” ou o médico que te diagnosticou “anginas e gripe”, porque a forma como pronunciaste “mega-fraude” sem tremer nem tossir (bem, pelo menos na palavra “mega-fraude”), Lopes, não é para garganta inflamada ou pulmão entupido.

Já imaginaste, Lopes, o que seria agora processar a Maya por trocar as previsões de Carneiro pelas de Capricórnio?

Não, Lopes. Processa-nos a nós!

Oferecemos-te a nossa pequena e frágil pessoa jurídica, para que nos possas castigar, porque por tibieza te negamos - com vontade de fazê-lo três vezes - por não compreendermos os teus mistérios. Aqueles que nos disseste serem "os mistérios que só dia 20 de Fevereiro poderemos desvendar".

P.S. E já me esquecia, Lopes. Também estamos contigo nisso do não pagamento dos impostos, pois como tão bem nos explicaste, "às vezes pode haver uma questão de juros, como com todos os cidadãos que vivem dos seus salários".

ESTAMOS CONTIGO ATÉ AO (TEU) FIM

Uma cruzinha nos dois

Há um indivíduo no burgo com quem o Lopes não se dá. Aliás, não se dá ele nem os amigos dele. Porque coisa que não falta ao Lopes é fidelidade canina por parte dos seus amigos – mesmo daqueles que se chamam Chaves, Pacheco, Aníbal ou Rebelo.

Esse indivíduo é o Zé.

Ora, o Zé não é que seja inimigo do Lopes. O que sucede é que este parece ter-lhe descoberto fraquezas naturais em recreio de escola e desde então chama-lhe nomes e mostra-lhe a largura da língua sempre que pode.

Porém, o Zé cresceu, fez amigos, e agora quer mandar no pátio.

Como todo o caminho para a liderança exige estratégia, o Zé adoptou a dele, que é algo parecida com a do Lopes – como sole acontecer nestas relações mais psicológicas que carnais –, e baseia-se em duas convicções: a primeira, que o pessoal do burgo é estúpido; e a segunda, que gosta de voz firme e que isso basta para, crédulo, assentir num aceno de orelhas tudo o que diga o Lopes ou o Zé.

É por estas razões que as qualidades discursivas de ambos privilegiam mais o conteúdo que a forma, enviando o mais básico dos aristotelismos para as couves.

A forma é relativa, aliás o Lopes ainda há dias se estava borrifando para a forma, e mesmo sem estar em forma lá foi ele aspergir de espirros gripais umas placas com o seu nome na zona centro – só em Poiares aviou onze em hora e meia. Mas se a obra estava feita... Isso das críticas deve ser só conteúdo.

Já o Zé, por exemplo, num golpe de alva erudição levantou a ponta do lençol e disse-nos que os Cirver “não existem”, e que essas mistico-gasosas unidades de tratamento de resíduos industriais perigosos provavelmente não passam da consequência psicotrópica de tabaco marroquino mal fumado por um amigo de um amigo do Lopes – o Guedes.

Se no caso anterior o Lopes ilustrou a importância da forma, neste caso o Zé ofereceu-nos um belo exemplo como o conteúdo (desta vez o do cigarro do Guedes) é importante.

É por isso que quando o Lopes diz: "debates", o Zé responde: "co-incineração".

Nenhum deles quer o que exige, mas dito com convicção até nos parece - a nós macaquinhos do burgo - que cada um deles está no galho certo.

É por isso que a 20 de Fevereiro vou pôr uma cruzinha nos dois.

Afinal há circo mesmo com "urso" constipado

Na noite do dia 24 de Janeiro, o gabinete de Santana Lopes tratou de informar os cidadãos do burgo de que o primeiro-ministro estaria a acompanhar "pessoalmente as acções em curso no sentido de minorar os efeitos" da anunciada "vaga de frio".

Uma hora depois, na mesma noite, o mesmo gabinete dá conta de que Lopes acabara de cancelar a sua agenda para esse dia e para o dia seguinte, por estar com "anginas e gripe" e por ter sido aconselhado medicamente a fazê-lo.

Até aqui tudo normal. Como sabemos no país a época é de caldos de galinha e agasalho e a simples constipação, até ver, é democrática.

No entanto, o espanto surge (ou não) quando no dia seguinte Lopes surge, não de robe à porta de casa saudando a plebe, mas cumpridor - embora com ar de que vergado não parte – carregando as dores e lombalgias de um país que, parece, faz mal às costas dos governantes.

Lopes pica o ponto. Apresenta-se. Mesmo combalido volta à lida, e de Guterres a Sampaio ninguém escapa.

Mas se Lopes consegue enxotar a "recomendação médica" de abafo caseiro, tem ainda tempo para fazer uma visita aos Hospitais Universitários da Universidade de Coimbra, no meio da agenda ex-cancelada, onde recolhe mais uma "medalha", que o povo saberá reconhecer dia 20 de Fevereiro – o Lopes tem uma hérnia inguinal –, e mais uma "recomendação médica": a da moderar o esforço físico, que amanhã provavelmente será enxotada também, a bem da nação.

O corte aplaude o esforço e assinala com admiração o líder. Mas a plebe, que até perdoa a sobrecarga do banco hospitalar e dá a vez a Lopes na triagem da urgência, poderá não compreender o zelo e desconfiar. É que português que se preza não dispensa baixa e talvez no dia 20 prefira um Lopes que prefira partir que vergar.